22.01.2014 в 17:54

Пишет  падре Гонсалес:

@темы: Помощь зала

---

 altesleid,  Ayeleth,  Раника велкам! Вот ваши лисы:

@темы: Помощь зала

---

У нас тут игра пошла про 1911 год в Санкт-Петербурге. Кто хочет - читайте тут: matrosite.com/cpg1427/thumbnails.php?album=last... (читать снизу вверх от конца к началу).
Если кто-то соблазнится поиграть, стучитесь в личку, что-нибудь придумаем

@темы: Реинкарнация

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

 henna-hel,  Soul of a dawn Велкам!

Вот вам лисов.

@темы: Помощь зала

---

Название: Слэшеры
Примечание: стёб, нецензурная лексика
Размер: примерно 2000 слов

1. Опастная Пантера

«Он подошёл к нему ззади и начал страсно целивать в губы»
Леночка допечатала предложение и растроганно подумала: «Какое сильное начало!» Её собственные губы, которые она закусывала в процессе старательного творчества, потеплели и припухли. У Леночки было полное ощущение того, что это её «страсно целивали».
Несколько месяцев назад Леночке стукнуло четырнадцать, и родители наконец-то сняли для неё ограничения на интернет. Леночка тут же погрузилась в пучину фанфикшна по ссылкам, которые аккуратнейшим образом собирала уже года два и которые ждали своего звёздного часа. Вместо дополнительных знаний по биологии, физике и географии, Лена в неограниченных количествах поглощала фанфикшн. Особенно её очаровал слэш, полностью избавляющий от мук ревности к раскрашенным сучкам типа Гермионы Грейнджер, которые в канонах имели наглость оказываться рядом с великолепными мальчиками и мужчинами.
Что могло быть прекраснее и чище любви двух сладких юношей? У Леночки теплело на душе, когда она читала очередной снарри, она плакала искренними счастливыми слезами над своей первой прочитанной слэш-энцой. Ничего очаровательнее и милее она не видела и видеть не хотела. Тогда она поняла, в чём её истинное призвание писать! Писать, писать, писать много-много слэша.
Сразу к высокому рейтингу она приступать побоялась. Написала несколько миников-эрок и с замиранием сердца отправила их на приглянувшиеся ресурсы. Лайки и комментарии её сильно воодушевили. Ненаписанная энца бередила душу. «Сейчас или никогда» — решительно сказала себе Леночка накануне переводных экзаменов и принялась за дело.
Дело отягчалось полным незнанием предмета. Однажды она с подружкой смотрела настоящее гей-порно, но они так хихикали и дурачились, что образовательный момент фильма прошёл мимо них. Но Леночка свято верила: настоящему автору сердце подскажет, как и что написать. Вспомнив о своём неугасимом таланте, уверенность в котором постоянно подкреплялась лайками и хвалебными отзывами, Леночка родила ещё одну фразу:
«Он сарвал с него одежды, поциловал его в губы ещё один раз... и... (ой, чо щас будит, мне так стыдно писать, мама, но это моя первая нца!!!) Гарри стал нежно обкусывать машонку Драко».
Лена остановилась, чтобы перевести дух. Она прикрыла глаза, воображая, какое неземное наслаждение должен был получать счастливый обладатель мошонки. После этого всё пошло как по маслу. Лена вспоминала прочитанную ранее энцу и «щедрые дырочки», «влажные ворота» и даже «томительные брачные вопли» сыпались в текст как из рога изобилия. И Богиней этого рога была она, Леночка. Самое большое сомнение у неё вызвало то, как поименовать детородный мужской орган. "Член" ей было писать стыдно, а "пися" звучало как-то по-детски. Наконец, Лена собрала свой талант в кулак, и в текст, уверенно толкнувшись, по-хозяйски вошёл «гиганский стручок».
Лена счастливо вздохнула и дрожащей рукой разместила на форуме под ником Опастная Пантера свою «САМУЮ_САМУУЮ ПЕРВУЮ ЭНЦу, ой, отка не бейте, ахахахаха, таааак стыдно, но такаааакк хотелось написааааать. Лаффки всем, приятного читения!!!11».
Внимание её привлёк новый рассказ с рейтингом NC-17, появившийся на форуме одновременно с её свежим шедевром. Лена недавно поняла, как приятно и полезно оставлять комментарии под чужими произведениями, которые, к сожалению, сначала нужно было прочитать. Она сходила на кухню за сладеньким, которое помогало ей осиливать чужие тексты и, вернувшись, принялась за чтение нового фика.

2. Люцифира

Ирина наконец-то уложила своих архаровцев спать. Подлец-Толик после вчерашнего с самого утра сбежал на все выходные на рыбалку, так что Ирина была оставлена наедине со своей истерзанной, измученной душой. Весь день она удерживала слёзы, чтобы не пугать детей, держалась молодцом. Хоть это было нелегко, так нелегко! Ирина сделала себе кофе, села перед родным ноутбуком и, наконец, разрыдалась. Плакала она навзрыд, искренне, но тихо. Слёзы текли ручьём и никак не желали останавливаться.

...Жизнь подарила ей чудесного, любимого мужа, умненьких детишек – пятилетнего Лёшку и семилетнего Вадика, на которых Ирина не нарадовалась, интересную и не очень обременительную работу. Кроме того, у Ирины было любимое хобби — интернет. Но вчера — вчера её мир рухнул. Дело было в том, что её любимый Толик последнее время зачастил в "Контакт". Ирка не выдержала и слазила на его аккаунт, пока он был в ванной. В переписке она ничего не обнаружила, да и в списке друзей не было криминала. Зато в самом компьютере, в открытой папке, которая обычно была скрыта, она обнаружила гигабайты, бесконечные видеофайлы с... порнографией. Ирина судорожно всхлипнула и передёрнулась, вспомнив об этом. Её Толечка, золотой отец и примерный муж, смотрел порно. Ирина никак не могла в это поверить. Это выходило за все рамки. Она была в таком ужасе от найденного, что даже не составила себе труда замести следы — так и осталась сидеть на стуле перед толькиным компом, как прикованная. Когда Толик вышел из ванной, его ждала полновесная истерика. Толик обозвал её дурой, вину свою признавать отказался и понимать всю глубину Ирининого ужаса — тоже. Собрался и к трём часам ночи, под незатухающими Иркиными упрёками и слезами, уехал на рыбалку. Ирина упала на кровать и проплакала до утра, не заметив, как уснула. Весь день она была как зомби, на автомате действовала, безжизненно улыбалась своим мальчишкам, а её сердце сжималось от мыслей о том, что будет, если они раскопают папины постыдные тайны. Сейчас ей было немного легче, она твёрдо решила больше не плакать, утёрла слёзы, допила кофе и открыла браузер. Жизнь сразу показалась не такой уж скверной штукой. Сеть всегда спасала Ирину, была волшебной дверью в сад удовольствия, отдушиной и развлечением.

Ирина быстро просмотрела новости и даже нашла в себе силы оставить от имени Люцифиры парочку ироничных комментариев под последними творениями горе-авторов на форуме. Когда она открыла самую заветную вкладку, на душе у неё стало легко и радостно, довольная улыбка заиграла на её скорбных губах. Иринины верные читатели написали целую гору приятных комментариев:
«Любимый мой Автор! Когда же продка??? Сил нет терпеть!» «Люцифирунчик, я так волнуюсь! Что будет с Дэвидом дальше? Продочку скорее, пожалуйста!» «Автор! Какие они у вас замечательные, это сразу видно ПО-НАСТОЯЩЕМУ — никакой грязи, вы просто блеск! Продку!»

— Сейчас, сейчас, котики, уже пишу, — прошептала Ира, наливая себе ещё чашку кофе, и принялась за дело:
«Алекс улыбнулся, облизнув головку члена Дэвида. Он смотрел в лицо любовнику и буквально прожигал его своими агатовыми глазами. «Хочешь?» — спрашивали его подрагивающие веки. Дэвид закрыл глаза и глухо застонал: — Трахни меня ртом, давай!»...

3. Черный Гладиолус

Брутальный бисексуал, гроза интернетов и слэшер с пятью тысячами подписчиков Чёрный Гладиолус разносил в клочья чью-то очередную пародию на слэш. Он был на пике искромётности, втаптывание в грязь несчастного автора было в разгаре, как всё снова испортила мама:
— Машка! — противным голосом рявкнула она с порога, громыхнув железной дверью, — опять посуду не помыла, стыдоба! Тридцать пять лет девке, за собой убрать не может, вот я сдохну, как жить-то будешь?
«Скорее бы», — мстительно подумал Чёрный Гладиолус, но из образа Машка уже вышла. Назло противной приставучей маме она осталась сидеть в кресле, лениво сёрфя интернет. Кресло жалобно кряхтело под центнером Машкиного веса, но не ломалось. Мать раздражённо загремела на кухне посудой.
Машке стало грустно и скучно. Надо было писать проду к её эпохальному эльфийскому фанфику, но уже месяц Машку одолевали сплин и неписец, о чём Чёрный Гладиолус меланхолично и брутально плакался в бложике своим пяти тысячам подписчикам. Машка считала, что безупречно изображает брутального бисексуала в сети. С её двумя филологическими образованиями это было проще простого. Фокус состоял в тщательном анализе речи подобных людей и умелыми вкраплениями в неё мата. С матерщиной у Машки были некоторые проблемы, иногда ей казалось, что она вставляет её не к месту. Что делать, в ближайшем окружении не матерился никто — ни мама, ни кот. Машка вздохнула, запихала в рот половину шоколадки (чёрной!) и открыла документ с недописанным слэшем про пресветлых эльфов. Итак... Лийорундалг говорил Эйэйфонриенцу: «Какой у тебя охуенный хуй, моя дырочка трепещет в нетерпении». С точки зрения Машки, именно так бы стал писать про пресветлых эльфов какой-нибудь брутальный бисексуал. Но дальше — был ступор.
Пришёл кот Линдир. Полными мудрости глазами он посмотрел на Машку и сел ссать в углу на какую-то книжку в мягкой обложке. Машка с воплем запустила в тупую тварь пустой пластиковой кружкой. Кот, взмякнув, скрылся за дверью. Машка грузно поднялась и взяла в руки спасённую книжку. На обложке красовалась полуобнажённая деваха и страстный мачо. Машка задумчиво закрыла большим пальцем титьки нарисованной девахи, и её осенило. Она села за комп, отлистала страниц пять и впилась глазами в книжный текст.
И дело не пошло, оно полетело! Все «истекающие соком щёлки» романа Машка заменила на «сочащиеся нектаром пиздатые дырочки», а «торчащие соски» на «охуенные хуи», заменила имена по ходу текста, иногда путая их местами для пущей загадочности, а остальной текст перепечатала без изменения. Машка раскраснелась и раздухарилась. Чёрный Гладиолус поднял в ней свою гордую голову...
— Манька! Мусор выброси!
Чёрный Гладиолус скрипнул зубами и снова оставил Машку в одиночестве разбираться с мамой и мусором.

4. Олежка

При взгляде на Олежку ни у кого не возникало вопроса о его ориентации. Не потому, что он был манерным пидором, но исключительно из-за особой печати порочности на его лице, которая в совокупности с нервным ртом опытного минетчика всегда создавала верное впечатление об Олежке.
Подростком и юношей он избежал камнг-аутов — в них просто не было нужды. Даже его прабабка на застенчивое, но твёрдое «Бабуля, я — гей» и то прошамкала: «Да уж знаю».
Была у Олежки большая и чистая мечта о большой и чистой любви, которая продлилась бы всю жизнь. Но в силу особенностей характера Олежки, дольше полугода и меньше чем с двумя партнёрами отношений он не имел лет с пятнадцати. Чтобы как-то насытить душу романтикой, Олежка писал зарисовки из своего гей-быта, умело сплетённые с фантазиями. На выходе получались потрясающие по силе чувств и накалу интриг драмы, за которые продали бы душу сценаристы Боливуда. При описании постельных сцен Олежка старался себя сдерживать, так что выходили они совершенно непотребными и разнузданными, выдавая в авторе знатока дела. Серёжка-бармен, один из его последних любовников, прочитал эти рассказы с большим интересом и предложил: «Кинь в сеть, пусть народ порадуется и обдрочится». Олежка пожал плечами и разместил рассказы на первом попавшемся сайте. Диня, его второй любовник, помог ему разобраться с категориями энца и неэнца, оридж и фанф, агнст и флафф и прочим, от названий чего Олежка неконтролируемо начинал ржать.
Через два дня, отправившись в халате на босо тело попить водички в разгар оргии выходного, Олежка вспомнил о размещённых рассказах и решил почитать отзывы. Он устроился за кухонным столом, с отеческой улыбкой прислушиваясь к ахам и охам, доносившимся из комнаты-траходрома, налил себе лонг из Серёжкиного шейкера, "припудрил носик" порошком и приступил к чтению.

Первый же комментарий поверг его в недоумение. Некто Люцифира писала: «Ой, автор вообще знает, как живой МУЖСКОЙ член выглядит? А то читать смешно и грешно». Олежка, который за свою тридцатилетнюю жизнь передержал в руках (и не только) больше мужских членов, чем иной уролог, и точно знающий, как оживить самый вялый из них, поперхнулся лонгом.
Второй комментарий поднял его брови до самых залысин. «Опастная Пантера» писала: «Автор!!! Как можно песать такую гадость??? не бывает в жизни такого!!! Настоящие гомосесуалы так себя ни видут!!! Они все нежные лапули, а у вас какието арангутаны, фу».
После третьего комментария он забился на столе в припадке хохота.
Чёрный Гладиолус написал очень длинный и непонятный разбор его рассказа, где фигурировали слова типа «нарратив», «фокал» и «морфема», а в конце подвёл итог:
«Знаю я таких специалистов-хуеболистов, нахуй. Судя по тому, что автор вообще не имеет представления о сексе гуманоидов и о том, как, ебать меня в сраку, говорят настоящие мужчины, я делаю, блядь, вывод, о том, что это хуйло — очередная школьница, возомнившая себя мужиком. Адьё, мокрощёлка!»
Голые Серёжка и Диня возникли в дверях кухни, с тревогой глядя на подыхающего со смеху Олежку.
— Олежа, ты чего? — спросил Диня.
— Того, блядь, — всхлипывая ответил Олежка, — что я, оказывается, трахаюсь с двумя гетерастами и педофилами... — он помолчал, потом добавил, снова разражаясь хохотом, — потому что я вообще — несовершеннолетняя школьница.

Он тихо сполз на пол, обессилев от смеха и икая, пока Диня и Серёжка быстро читали открытые комментарии. Поржав ещё четверть часа, на этот раз втроём, они ушли обратно, заканчивать прерванное. Утирая слёзы со щёк, Олежка удалил рассказ с сайта и больше никогда ничего в сеть не выкладывал. Разве что на поржать.

---

Один из типовых триалогов, которые происходят между мной, Мари и женой на кухне. Штоб вы представляли, как это ахуенно жить с двумя чикулями

Я: знаете песню: Девушка мечты, в этот вечер не со мной осталась ты, без тебя я жить устал и тебя нарисовал. Прикиньте, какой чувак лох - от него даже нарисованная ушла...
Мари: ну да, поди изменяла ему с карандашом...
Жена: увела карандаш у точилки и жарилась с ним без ластика...

@темы: Апотека и Апотекари внтури ея, Зачем мы перешли на ня?, ...и Паша Товчегречко, эй, я тоже хочу с вами двумя играть в лесбиянок(с)

---

Для Мари

17.01.2014 в 21:20

Пишет  Санди Зырянова:

Просто добавь совы
Что-то у меня сегодня сплошной "Блич". Исправляюсь.
Сова - птица интересная и во многом необычная, но для многих она еще и на редкость обаятельное существо. Такими совы предстают на иллюстрациях Инги Пальцер.

Биографическая справка

Инга Пальцер родилась 5 мая 1989 года в Северодвинске, там же закончила школу №2. Продолжила свое образование в С(А)ФУ им. М.В. Ломоносова (бывш. АГТУ и ПГУ им. Ломоносова) изакончила факультет:Институт естественных наук и биомедицины (бывш. ФФ и ЕГФ ПГУ им. Ломоносова), кафедра: Зоологии и методики обучения биологии.
Первые навыки в живописи и рисунку получила в художественной школе №2 Северодвинск, (2001–2005).
Интересуется живописью и графикой, современным искусством.
Для Инги, биолога по образованию и профессии, рисунок — это хобби, начавшееся ещё в детской художественной школе. Пишет художница акварелью, «живой» бумажный рисунок предпочитая компьютерной графике. Первые совы были нарисованы Ингой, можно сказать, случайно: жалко было выбрасывать небольшие кусочки акварельной и пастельной бумаги, на которых и были нарисованы смешные совы friends. По её словам, откладывать рисунок «на потом» она не любит, он всегда пишется сразу и в едином порыве. Возможно, это и придает её работам законченность и очарование — совушки будто стоят у вас на ладони.

Еще совушек

@темы: Помощь зала

---

Все выплакать с единственной мольбою -
люби меня и, слез не отирая,
оплачь во тьме, заполненной до края
ножами, соловьями и тобою.

И пусть на сад мой, отданный разбою,
не глянет ни одна душа чужая.
Мне только бы дождаться урожая,
взращенного терпением и болью.

Любовь моя, люби! - да не развяжешь
вовек ты жгучий узел этой жажды
под ветхим солнцем в небе опустелом!

А все, в чем ты любви моей откажешь,
присвоит смерть, которая однажды
сочтется с содрогающимся телом.(с) Гарсия Лорка

@темы: Реинкарнация, Зачем мы перешли на ня?, пятиминутка классики

---

Пишет  Stigravian Shaderstill:

13.01.2014 в 23:29

URL комментария

---

Бывают такие тексты, которые фиксируют на себе твой мозг - когда пишешь их или когда читаешь. К тем вещам, которые фиксировали мой мозг во время написания я отношу Мистера Найтмара и Девять кругов. Интересно, как они выглядят, когда их читаешь.

---

Скрпим мозгом

Короче, мы решили, что Мультитематический - это тяжеловесно. Нужно найти название для нашего литературного фестиваля, шоб запоминалось и суть отражало (суть - командные соревнования авторов произведений).

Пока звучали варианты: кубик-рубик, калейдоскоп, витражи, арабеск, пульсар, белый, фестиваль имени венички ерофеева XD

Помогите, кто чем может.

@темы: Помощь зала

---

Название: Межпланетное соревнование по синхронному онанированию
Размер: 831 слово
Примечание/Предупреждения: крэк, для детей старше 18ти лет.

— Здравствуйте, уважаемые мониторы и гости Игр Две Тысячи Пятой Межпланетной Внутригалактической Олимпиады. Мы ведём свой репортаж с Главного Стадиона Репродуктивных Видов Спорта, сегодня нас ждёт захватывающий финал соревнований по синхронному онанированию. С вами до самого конца комментаторы: сифланин Дирк Роганец...
— И землянин Ашот Геворкисян. Скажи, Ашот, правда ли, что впервые за три галактических цикла в финал вышли земляне?
— Чистая правда, Дирк, но в этот раз мои соотечественники наконец покорили судей своей безукоризненной техникой и безупречной синхронностью. Кроме того, на мерной стене они умудрились в три изящных штриха выбрызгать портрет президента Федерации Монопольных Игр.
— Ха-ха, Ашот, эта шалость долго не сходила с таблоидов сми. И мне улёк на стрекуле принёс, что на финал они приготовили нечто особенное?
— Да, Дирк, всё верно, но мы не будем портить удовольствие от сюрприза и подождём выступления ребят. Поговорим об остальных участниках.
— Как раз сейчас на поле выходит команда мирмекоидов: Зенн и Брегг из муравейника Кхрруссы, они прекрасно зарекомендовали себя в отборочных турах... Мирмекоиды вообще доминируют в этих Играх, у них уже полная обойма золотых медалей и только вчера их команда по кёрлингу принесла ещё одну, разгромив команду землян... Но давайте обратим внимание на онанистов, уже заиграли вступительные аккорды сопроводительной музыкальной композиции... Я не очень хорошо знаю классику формикоидов, но это не?..
— Да, Дирк, спортсмены решили выступить под гимн своей планеты. Смелое решение и необычайно красивая пара. Только посмотрите, что они творят своими четырьмя парами лапок, какой высочайший класс они демонстрируют восхищённым зрителям и судьям... Ой-ёй-ёй! Что же это?
— М-да, увы, Зенн (или это Брегг) не выдержал накала состязаний и извергся до финиша, какая обидная ошибка. Но случается и такое.
— Переволновался, бедняга. Как же так?.. Да, к сожалению это означает низшие баллы, мирмекоиды автоматически встают на третье место. Бедняги, и ведь прекрасно начинали.
— Вот мы видим, как Брегга (или Зенна?) утешает тренер, а вот его партнёр, похоже, готов навсегда избавить его от волнений репродуктивных видов спорта... Преждевременное семяизвержение всегда неприятно, можно понять обоих спортсменов...
— А тем временем на арене появляются онанисты с моей родной планеты Сифлан. Они всегда славились мощными выступлениями, учитывая опыт полуфинала, можно сказать, что нас наверняка ждёт красивое зрелище.
— Да, Дирк, вне всякого сомнения. Вот спортсмены заняли исходную позицию... Вот это синхронность! Кажется, каждый волосок их хвостов колеблется в унисон... Заиграло музыкальное сопровождение. Ребята специально выбрали медленную и нежную музыку, чтобы показать всё, на что способны.
— С твоего позволения, Ашот, не ребята, а девчата. Если ты забыл, в соревнованиях по синхронному онанизму могут принимать участие только сифланки, особенности их физиологии позволяют это, в отличие от нас, мужчин. Да, подбор музыки сегодня великолепен.
— Не знаю, Дирк, пока что эта композиция больше всего напоминает колыбельную. Впрочем, это можно рассматривать, как часть образа... Только посмотрите на их плавные, размеренные движения... Дирк, а ваша раса всегда так медлительна при репродукции?
— Да, Ашот, мы предпочитаем неторопливо и прочувствованно заниматься этими... ээээ... видами спорта. Не забывай, что именно мы, сифлане, организовали первую школу спортивного семяизвержения... Только посмотри, девчонки пустили в ход свои роскошные хвосты. Вот это класс, вот это синхронность! Посмотри, как легко они выполняют сложнейшие элементы выступления: смена руки, смена руки хвостом, развороты, наклоны. Браво! Браво, сифланки!..
— И какой великолепный финал, обрати внимание, на мерной стене загорелись отметки совершенно равной высоты. Расхождение во времени семяизвержения всего 0,02 секунды. ...Ну, разумеется, почти все судьи поставили высшие баллы, девушки это заслужили. Потрясающее выступление. Думаю, мы сейчас видели претенденток на золото...
— Ну что ж, посмотрим теперь на твоих соотечественников, Ашот. Давно известная галактике пара синхронистов — Антон Петров и Брайан Адамс. Для сегодняшнего выступления они выбрали костюмы покорителей космоса...
— Проще говоря, они вышли на арену в скафандрах. Но как же они?... Ах вот, камеры показали подробнее — стратегически важные части тела обнажены: запястья, ладони и репродуктивные члены...
— Они у землян забавной формы... Итак, музыкальное сопровождение довольно бойкое. Это что-то планетно-фольклорное, верно, Ашот?
— Да, это древняя песня космолётчиков... И снится нам не рокот космодрома!
— Спасибо, Ашот, я понял, песня действительно древняя, судя по словам. А тем временем спортсмены приступили к выполнению программы... Хорошая техника, но это не золото, нет... Хотя, судьи могут накинуть баллы за то, что скафандры сильно затрудняют манёвренность... Вот команда осуществила смену рук, безупречное выполнение, но этим уже давно никого не удивить... Что? Что они делают? Петров берётся за репродуктивный член Адамса, а Адамс — за репродуктивный член Петрова! Разве так можно?!
— Ай-яй-яй, что творят! Да, друзья, такого у нас ещё не было!
— Ну и ну! Но зачтут ли это судьи? Согласуется ли такой номер с правилами?.. И мы видим красивый финал... Ребята работают в сцепке, но это не мешает выполнять им фигуры программы... И... всё. Мерная стена подала сигнал. В этот раз обошлись без портретов, но датчики не уловили расхождения ни по высоте, ни по времени. Потрясающе! Стадион бушует! Такого от землян не ожидал никто! Ждём итога от судей, не снимут ли они команду с соревнований...
— И, да! Да! Это победа! Высшие баллы! Земляне берут золото в соревнованиях по синхронному онанированию, впервые в истории Игр!
— А мы прощаемся с вами, дорогие мониторы и гости Игр, с вами были Ашот Геворкисян...
— И Дирк Роганец. До новых встреч под крышей стадиона Репродуктивных Видов Спорта!

---

" - Голландская рулетка? Не знал, что ты любишь азартные игры...
Художник рассмеялся.
- Да нет же! Смысл игры в том, чтобы каждый день создавать что-то новое, чего до тебя не было. На что фантазии хватит! Можно написать картину или стихотворение, выпилить полочку, испечь пирог, сложить бумажного журавлика… На худой конец родить ребенка или создать новый мир. А если, засыпая, ты не можешь вспомнить, что создал за сегодня, то на одни сутки стареешь. Потому что их в твоей жизни не было."
Елена Фельдман, "Бог, Солнце и Художник"

Доброго пути! Суть сообщества "Голландская рулетка" в следующем. Каждое утро здесь появляется пост, в комментариях к которому господа играющие в течение дня отмечаются, кто как сыграл - что создал нового. Можно коротко. Можно развернуто. Можно (и нужно!) с фотографиями. Можно в виде ссылки на плод творения, если он размещен у себя в дневнике.
Критика приветствуется исключительно в лично-умыльном порядке. В комментариях к посту этого делать не нужно. Мы не стремимся оценить игру каждого, мы просто делимся своими успехами и радуемся успехам других. А еще каждый день дарим Миру что-то новое и особенное. Присоединяйтесь!
PS. "День" начинается, когда вы открываете глаза, и заканчивается, когда засыпаете.
PPS. Растянутый во времени творческий процесс (написание романа, строительство дома) тоже считается.

dutch-roulette.diary.ru/

Странно, что там так мало народу. Меня это сообщество прям вдохновляет.

@темы: ...и Паша Товчегречко, эй, я тоже хочу с вами двумя играть в лесбиянок(с), Помощь зала

---

Прощайте, празники, вы были хороши. Главное тем, что в отличие от прошлых, что я не попал в больницу после вас

---

12.01.2014 в 16:23

Пишет  pani Volha:

Аромат зла
Линия парфюма от злодеев Disney.

картинка кликабельна.

Черт, а от пары таких флаконов я бы точно не отказалась..

@темы: Помощь зала

---

Жан-Дезире Баскуле мне достался по флэшмобу. Нашёл немного, что понравилось:

@темы: Помощь зала

---

МТЛФ

Пытаемся прорабатывать правила. Идёт туговато, потому что мы дупла и олени. Но в целом, дело уже перевалило за середину, скоро на форуме структуру нового раздела тестить будем.

---

Большой минус меня как автора и организатора в том, что я ничего не могу делать один - мне постоянно нужен пинок, тяни-толкай, отражение, партнёр. Ну блядь, почему в тех, проектах, которые я сейчас хочу мутить не заинтересован ни один из моих партнёров? Што за злой рок? Это намёк типа - Федя, займись карьерой, тупой еблан?
Одна отрада - игра про Революцию. Пойду Булгакова читну.

---

Осталось откомментировать семь страниц сообщества Музы. С июля. Хуле нам.