Попомнил - для Лоторо на дуэль с Дюдюкой писал.

Большую часть младенчества я провёл в глубочайшем и вникновенном изучении своих рук и ног. Точнее стоп и ладоней. Меня приводило в истовое восхищение полное совмещение их попарно друг с другом. Стопы совместить было не так просто, как соединить ладони – палец к пальцу, но с этим я худо-бедно справился на исходе первого года жизни.
Лет до трёх это занятие захватывало меня едва ли не больше, чем сладчайшие минуты постройки куббичных замков и цитаделей.
Вполне допускаю, что ещё с тех самых пор я убедился в божественной природе симметрии.
Симметрия.
Она писалась правильно – с двумя буквами «м». В отличие от многих остальных неверных слов, с которыми я беспощадно боролся в школьные годы. Это стоило мне хороших оценок. Все мои сочинения, изложения и диктанты, в которых встречались «системмы», «теореммы», «длинны» и даже «дессерты» пестрели красиво удвоенными буквами подчёркнутыми красным учительским цветом. Красный цвет, однако, был мне мил не меньше симметрии. Правил суффиксов в прилагательных для меня вообще не существовало. Двойную «н» я писал всегда. Ничто не могло меня сбить с этого пути.
Ведь удвоение порождало симметрию. Симметрия же была высшим благом, красотой, мудростью и законом Божьим. И Леонардо Да Винчи был пророком её.
Годам к восьми я по старому материному учебнику физики освоил самостоятельно геомметрическую оптику.
До дрожи в руках меня волновала проблемма точек, светящихся точек, неизбежных двойников которых, я выстраивал собственноручно, при помощи деревянной линейки и погрызенного карандаша, lege artis, в воображаемом пространстве зазеркалья.
Естественно, примерно в то же время, меня пристально заинтересовали зеркала как таковые. Самое большое зеркало дома стояло у нас в прихожей. Оно было гораздо выше моего роста и имело деревянную полку внизу. Я проводил часы, сидя на этой полке, корча рожи отражению, и старался поймать его на несоответствии с моими действиями. Хотел обмануть его.
Тогда передо мною стала проблемма, которую я решал безуспешно в течении долгого времени – как вызвать на контакт зеркального двойника. У удвоения появилась новая тема. Я бредил близнецом, я жаждал неодиночества с самим собой. Потом у меня появился брат. Настоящий, не зеркальный. И хотя он ни мало не был на меня похож, я отступился было от зеркала. Но на девятый день рождения был одарён «Алисой в зазеркалье» (сдвоенной книгой-перевёртышем с «Алисой в Стране Чудес») с оригинальными иллюстрациями Теннисона и мой интерес к зеркалам вернулся, в форме натуральной мании.
Все последующие прочитанные мной книги фантастического толка, к которым я пристрастился в подростковом возрасте, не отличались принципиально от «Алисы». Они не множили мир, но удваивали его. Существовало всего два мир – тот и этот. К тому относились все миры фантастических книг. К этому – я и вся моя реальность. Тот мир оставался неизбежно за гладкой недоступностью посеребрённого стекла.
Кроме проблемм с зеркалом меня занимали и другие - более мимолётные. От симметрии я не отказался, я ловил бабочек, клеил гербарии, занимался оригами и конструкторами разной степени сложности.
Точное соответствие половинок целого вводило меня в исступлённый восторг и эйфорию. Я пристрастился к переводным картинкам. Детальное повторение сложнейших узоров доставляло мне необъяснимое почти физическое удовлетворение.
Когда мне было около 15 лет, я был захвачен новой идеей. Поскольку симметрия правит миром и находится во всём ( непарные объекты я благоразумно упускал, списывая на несовершенство либо этого мира, либо своих о нём познаний), то у всего есть центр, после которого идёт только бесконечное повторение предыдущей, известной части. Зеркальное отображение. Эта идея взволновала меня крайне.
Я начал тщательнее изучать историю. Всё что было нужно – это найти центр, а там…Предсказания будущего казались мне неудержимым соблазном и ключом к пониманию мира.
Но. Довольно быстро я остыл. Материал приходилось перелопачивать огромный, а соответствия то находились через каждые сто лет, то терялись в вероятностях грядущего. Я устал искать в истории системму.
Страсть к удвоению диктует свои правила. Хотя я так никогда и не нашёл способ контакта с зеркальным двойником, я понял, как вести себя с другим зеркальцем – внутренним, зеркальцем в голове.
Понял я это, прочитав «Странную Историю Доктора Джеккила и Мистера Хайда».
Я был пленён и очарован этой Возможностью. Этим удвоением ( не раздвоением, что за дурацкий термин, а имменно, что Удвоением). Этим чёрным ходом, аварийной шлюпкой, тайным дном.
Более сильное дробление личности я отмёл с негодованием. Оно было лишено изящества и некоего симметричного благородства, отдавало плохим безумием и штампами.
Кроме того, я всерьез подозревал, что на троих и более полноценных Доппельгангеров меня не хватит.
Я с внимательнейшим упоением прочёл «Школу дураков» Саши Соловьёва и «Игру в классики» Кортасара.
Удвоение взяло своё. Меня стало двое. Впрочем, я уверен, что и всегда было.
Это дало моему взгляду хитроватую небрежность и лукавое торжество. Мне было куда отступать, куда прятаться. Никто не мог взять меня за шкирку и препарировать на анналитическом столе верных суждений о личности. О нет. Кого угодно, но не меня.
Меня – двое. И те, кто знали одного и заподозрить не могли существование второго. Равно как и наоборот.
Теперь мне оставалось только найти центр своей собственной жизни. Я почёл это более простым и полезным занятием, чем искать центр колеса истории. Найти ту грань, где по моей жизни, деля её идёт зеркальная поверхность. Найти и построить старым карандашом в неё, за неё отражение прожитой части, чтобы увидеть остальное, понять суть своей жизни. А это ли главное? Мне казалось – имменно это.
А потом я встретил тебя.
Ты на тот момент гораздо больше меня знала о природе вещей и только смеялась над непонятными мне момментами жизни. Я же, размыслив какое-то время, с торжеством признал правомерность существования великолепной теории древних Майя о разделении первого человека надвое и утвердил тебя в роли имменно своей вполне в каком-то смысле симметричной половины.
Почему ты?
Хотя бы потому, что ты была матемматиком, и, проповедуя принципп бритвы Оккама, тоже благосклонна была к удвоению. И понимала, что деление на два зачастую означает удвоение по сути. А ещё. Тебя тоже было двое. Я знал об этом.
Кроме того, ты знала что-то такое, что никак не давалось мне.
Жизнь шла дальше. Я был углублён в историю мира, Центурии Нострадамуса и гороскопы вперемешку со звёздными картами. Ты терпела и улыбалась. Я смотрел на солнце, ты – на луну. Я плакал от света и ослепления. Ты – смеялась над нами обоими. Я хмурился и нервничал от этого. Книги валились из рук, на одной из которых появилась лишняя, неправильная родинка. Я и не вспомню, когда случился этот моммент, когда всё встало с ног на голову, когда мы упали вниз головой. В точки дихотомии всё так расплывчато и зыбко. Воспоминания комкаются, реальность искрит.
Но всё же. Когда мы гуляли под липами как-то после, я спросил тебя, не надеясь на ответ, спросил по инерции, прозрев, наконец:
- А как же рассматривать это удвоение? –
Спросил я с глупой улыбкой, глядя сверху в коляску, на наших близнецов.

---

Отбили ужин.

Позавчера с Князем, матюгами и при -25 вешали очередной ебучий рекламный баннер.
Разумеется, оформили дело так, как будто вешали его таджики с местной стройки за 200р. Пошли и пожрали на эти 200р как таджики - в чебуречную. Почти честно. В итоге деньги братским народам и достались.

---

Бессмысленно и

беспощадно состязались в ценах с Аптекой Озерки.

Но у них, блеать, цены ниже закупочных - и я в душе не ебу, как

---

А я думаю, чё меня таращит

а полнолуние

---

Ололо

Макурина - прекрасная донна, написала прекрасной деве Маричке отягщённые страстью и негой стихи, пришёл неудачник-Бодя, попытался спиздеть в рифму. был уличён в неумелом куннилингусе ритме и сорвался в капс-троллоло.

ОМГ. Конткат прекрасен, я ебал

---

26 июля 2010

Звонит сегодня в шесть вечера отдел кадров - мы с замом, Ксюней и серёгой, небритые и неспатые и нежратые мрачно бдим над гендиром, которая уже восьмой час делает сводку инвентарки.

А кадры и говорят с плохо скрытой наджедой - Фёдор Михалыч, вы там живы?
Я: - Нет
Кадры (на подъёме, злорадно): Беееедный, мы так за вас переживаем, как остаточки?
Я: - Не дождётесь!!!



У нас +98 рублей)))

---

22 июля 2010

Альтере пишет брошенная жена общего друга - мол,
привет, я снова в питере.
Альтера, зовёт меня и пишет ей - какими судьбами?
Она - ну у меня тут не только муж, но ещё и свекровь и друзья
После общего совета было решено задать ей следующий вопрос: она эту блядь перекатную до сих пор мужем зовёт потому, что у лингвистов обострено чувство формального?

---

21 июля 2010

Комдир - это жесть. Бережнова звать. Высшего образования нет, но спец во всём.

"Катя, что с рекламной акцией делать"?(Катя наш секретарь)
"Этим вопросом Света занимается, ПР менеджер, но давайте я подключу вас к Бережновой, она разберётся"

"Катя, у нас товар покрали!!!"
"Этим занимается Алексей Геннадьевич, но он занят, давайте я вас с Бережновой соединю"

"Катя, у нас проверка из налоговой внезапно!"
"Ой, специлист по проверками в отпуске, давайте я вас соединю с Бережновой".



Не был бы геем, а она замужем - женился бы. Покрал бы и женился.

---

15 июля 2010

Знеачицца так. У нас власть переменилась в сете. Бля, спревоначалу утекла девочка-Аннечка - комерческий аналитик. Така хороша дева была, я рыдал. Потом свалил главбух, пришёл новый, что вызвало цепь увольнений. Теперь в бухгалтерии сидит одна Ленка- она работает и пять пидарасов пятого уровня с новым гб - они вызывают опизденение масс.

Потом наш комдир и гендир решили съебать развивать сеть в Москву. Потом Убрали Аллочку- нашего кадровика, которого я, например. давно и беззаветно.

Потом взяли новую...Но этта ащщеееее...Занимательно то, что она засела в кабинете гендира, а управляющий Лёшенька, который уж давно туда смотрит сидит пичальный с прыщщом на носе и ковыряет компутер пальчиком.

Потом сместили двух завов какими-то ставленниками. Теперь говорят о "перерасчёте зп" А мы все знаем, что это значит.

Сидим с замом, курим нервно под единственным вентилятором при температуре +35 и думаем, что пора нахуй исходить из Египта.

---

3 июня 2010

Кто и кого имеет.

Медпреды - народ скучный и пидорастический. Ибо всю свою трудовую жизнь им приходится пресмыкаться - перед врачами, чтобы те выслушали их нытьё и выписали их Кремлёвскую Таблетку; перед начальством, ибо начальство пресмыкание любит и ценит; перед аптечными работниками, от которых прямо зависят продажи говно- и неговно- препаратов.

И печаль тому медпреду, который этого не понимает.

Вот давеча приходил ко мне один медпред, с которым у нас были тесные приятельские отношения. Сел он, по обыкновению, ко мне на стол и говорит - а дай мне, Федя, список твоих поставщиков.
А я и говорю - а соснуть не хошь? Это коммерческая тайна.
- Федя, - говорит, - не дрочи вола, жалко тебе что ли.
Я говорю, - а с хуя ли мне задаром тебе коммерческие тайны выдавать?
Он (борзея) - почему задаром, скажешь, а я на тебя в офис не пожалуюсь, что у тебя выкладка плохая.
Я(сатанея) - Киса, а вам не кажется, что ваше место возле параши, а не возле мелкого и бессмысленного шантажа? Съеби из моей жизни, пока не научишься дела вести!!!

Съебал он. Злой и оскорблённый.

А утром звонит мне комдир и нежно шепчет - Феденька, зая, а что это на тебя тут за писульки приходят о выкладке.
Я - да Елен Васильна, тут мы с другом поссорились, вот он и наехал.
Она - ну дело-то житейское, сейчас я им в Москве втык сделаю за то, что не умеют своих сотрудников воспитывать, пусть отпинают мальчика.

И сделала.
Итог - всяк сверчок не еби мозг через роток.

---

31 мая 2010

Альтере пытаюсь выразить свой гнев на сотрудника Антошу - типа, антоша блядь!!!. Он пресекает на подлёте мои излияния, через некоторое время приходит в комнату и очень деловито, глядя на часы, говорит.
- Итак. Через пять минут у меня атака. Антоша блядь. Обоснуйте.

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

---

20 мая 2010

С какой похотью мой любимый Вова, капая слюнями на аву бедной чиксочки, убеждает ея и всех, шта она есть похотливое жывотное и ебать хочет всех, ибо его, как самца(а значицца и всех прочиих самцоф) возбудивает ея авка. А раз авка возбудивает, ясен красен - поставили её специяльно для Вовочки, который непоблядим, конечно, но всё же не может не возмуиться двуличностью и распущенностью нынешнего вконтакта.

(чтобы не было вопросов у вновьприбывших - да, Вова меня интересует, как объект половой ебли с применением преимущественно хуя, но поелику он проживает в пизде кромешной - ака восточная Сибирь, я могу удовлетворять своё неуёмное к нему либидо только фапая на его сладчайшие по своей опизденелости опусы).

---

В силе :)

О чём вам поведать?

1. Как мы лицензировались?
2. Как делали перестановку?
3. Как у меня всё ломается в аптеке?
4. О махинациях финансовых?

---

26 апреля 2010

Да будет известно людям знакомым с фармбизнесом только в ракурсе покупки цитрамона и гандонов, что в ём радимом 1 апреля случились некоторые ахуенно весёлые преобразования, в связи с которыми всему ему настанет прешикарнейший пиздец и накрывалово.
Поясняю - первого апреля года сего произошла государственная регистрация цен на препаратки списка необходимых и жизненно важных средств. Эта значит чито? Эта значит то, что государство установило некоторый предел цен, который указан в реестре, который вы можете попростить в любой аптеке на кассе, выше предела этого цену аптека права не имеет делать.

Для нас, аптекарей, это чем черевато было? Во-первых, мы все незарегестрированные некоторыми несознательными производителями-долбоёбами типа никомеда препараты должны были найти изъять из продажи в отделе - по списку в 200позиции. Во-вторых, сделать переоценку препаратов списка ЖНВЛС, которых в моей аптеке до кошкиного хуя и более.

Препараты мы изъяли и сунули на полку "карантин"(разумеется, продавая их с оглядкой - ибо сё есть товар и деньги и похуй). А переоценку я продуплил ибо...Ибо.

Сижу я значит такой кросивый, бля, в носу ковыряю, думаю, как к нашему председателю ТСЖ мозг заебать, чтоб он мне одну мумажку подписал и вообще о мировых проблемах рассуждаю. Тут звонит телефон и нежный девий голос просит принять факс. А в факсе - "Целую, едем, роспотребназор". Это значит, они к нам едут наценку нашу проверять, на которую я хуй толжественно поклал строкою выше. А нежный голос ещё и добавляет - "Завтра ждите". Ну мы с замом, как потные крысы начали нарезать круги по аптеке - с целью наладить цены на витринах, вытащить остатки незарегестрированного говна и переоценить (сидишь, как мудак с реестром и проверяешь - сколько вкатить наценку, штоб не перебрать и не недобрать - 21, бля!). А почему мы так переполошились? Ну натурально - штраф вплоть до лишения лицензии, которую мы только получили. Это типа значит, что работать на аптеку я буду в случае опознания нарушения 10 лет бесплатно и гнобимо всеми, начиная с уборщиц соседнего магазина.

Сидим мы значит, в обещанный день на очке жмущемся - ждём. Торту купили, пьяни, окопались всяко - а сами букву "Э" допереоцениваем.

Не появились оне ни в первой части дня, ни во второй, ни вообще на той неделе. Торт мы глубокомысленно сожрали и винищем запили.

А на следующей неделе - сижу я не менее красивый, чем недавно и не более озабоченный росздравом, чем тогда. Появляется в дверях мой белый зам с квадратным взором и шипит - "Где реестр, Фёдор Михалыч?". Я говорю - да вон, валяется, под столом, а чё?
"Пришли", - говорит. - "Росздрав, щас сажать нас будут". Тут я ломанулся в торговый зал, по дороге пряча бейджик в карман - ибо по дукоументам мы с замом ни однажды не мы ни разу, так-то.

Стоят в зале две чиксы лет сорока - мило зубы скалят. А за окошком снег хлопьми.
Я говорю, здрастье, буйно рад, не изволите ли чаю откушать? Оне говорят - не, нам бы документы ваши проверить - ака приказ о вашем назначении и лицензию и товарные накладные на товар вашенский.
Премного жаль, говорю, и.о. заведующего нет, один я есть заместитель - пройдёмте в кабинет, всё вам покажу. В кабинете зава выдал им писульку, удостоверяющую, что я Игорь Иваныч Матючков, зам.зав. Тут оне подсоединились к нашему компу и давай документы шерстить. А надо сказать, на первое апреля программа у нас не работала, которая цены не позволяет выше делать - так я там клал, как Бога на душу кинет. Ну открывает тётя накладную от первого числа и видит там дулю, точнее ничего не видит, ибо если программа не работает, то всякие нужные циферки из неё пропадают.
Тут я начал врать, как на экзаменах не врал. Эта, говорю, программку переставили, так она местами лажает, но работает - можно с офиса програмистам позвонить, оне цифирку скинуть. Ога. Тётя нашла накладные с рабочей прогой и говорит - хер с вам не надо, мне этот ваш всеобщий ломаный 1с поперёк горла стоит уже.
Понимаю, говорю, ваше негодование по поводу и разделяю всячески. А сам вспоминаю, как меня, блять, по документам-то звать.
Поверили тётки документы, остались довольны. "А незарегистированные препараты у вас, надо понимать, в карантине" - щебечет тётя и пальцем на наши полки тычет. Я говорю, а то, мол, а как же, конечно, естественно, именно так и есть. Она - а в программе их провизор видит - продать может? Я с дуру и брякни - да, мол, видит. Она - ну вот и докажите нам, что у вас с 1го числа продаж незарегестрированного Ксимелина (капля в нос такое) не было.
А я вас увряю, други, продажи его у нас были и ещё какие. И посмотреть их для того, кто в 1с шарит - титанически просто. Тут я делаю вид душевнослабого идиота и мямлю - ой, я нинаю, как, чичас программистам напишу, вы погодте тут.

И ускользаю в свой кабинент. Зам мой от страха взмокший начинает с надрывом тётям зубы заговаривать - ибо слышит, как я в соседнем кабинете фальшивые отчёты строчу так, что клавиши осыпаются. Сам ору - пишу, мол, програмёрам. Сам думаю - ну если только они сюда зайдут - пизда и тульский пряник тебе, Федя. Привет из Чебоксар. Не зашли, хвала аллаху. Но это ёпта не на экзамене списывать, у меня ручонки два дни тряслись опосля. Тётки в моей подделке не заподозрили дурного - хорошо, говорят, убедили. Написали акт, на котором я в четырёх местах по-разному расписался ибо нахуй забыл, как надо по документам.
И ушли. И не оштрафовали. Сели мы с замом, заначку распили и домой ушли по-раньше от греха. Вот такие дела. Хочешь гемора аптеке - натрави на них росздрав.

---

24 апреля 2010

Сегодня был первый раз месяца за три на старой доброй группе спорщиков в контакте. Честно, раньше мне нравилось наблюдать за дебилами с видами гуру рассуждающих о телегонии, ауре полей, жопе и пальце. Мне было смешно и более того, я верил, что мы с Твинкл сможем победить всеобщую тупость осмеянием и поучением. Мечом логики и факелом смеха.

А сейчас захожу я к ним и...Господи. У меня даже не встал палец ни разу написать, рот не дрогнул посмеяться.
Ибо их миллион, они тупы, гнут дикие идеи, без намка на шутку, старше меня некоторые, с высшим или незаконченным высшим образованием. И уверены, что правы и ничего менять в своём образовании не собираются.
И мне стало страшно.

Ведь эти люди хотя бы школы кончали. А когда введут платное среднее образование - им же можно будет любую мыль внушить - русские первая раса на планете? А то. ВОВ выйграли Американцы? Это все знают...

Честно решил продолжать один, без Твинкл. Хоть и чувствую себя одноруким - у меня нет её логики, её умения подмечать несоответсвтия в действительности и трактовке её очередным мудоёбом. Думаю, я просто буду печатать перлы свежей мысли тут - в теге "дивное".

Пусть страна знает своих героев, как говорила Твинкл.

Амен!

vkontakte.ru/topic-117115_570257?offset=last#of... - источник, vkontakte.ru/id6171968 - автор.
сабж

---

11 сентября 2009

Таскался сегодня с одной девчонкой - старая подруга, лет семь дружим(секса не было и в проекте нет).

Она: Жизнь - говно. Но я знаю, что делать!
Я: Что?
Она: Проколю себе язык!
Я: Ты чё, потом месяц разговаривать не сможешь внятно - а тебе с людьми работать.
Может пупок? Или нос?
Она: Нет, я хочу, чтобы этого никто не видел, но я бы знала, что вот. он у меня есть!
Я: Проколи клитор, точно никто не увидит никогда...

Она обиделась почему-то

---

6 сентября 2009

Звонит сегодня один

- Здравствуйте, у вас есть что-то от боли для ребёнка?
Я: - Сколько ребёнку, какая боль?
Он: - 2,5 года, в каком смысле - какая?
Я: - Ну что болит?
Он: - Да понимаете, обрезание делали...
Я(понимая):Ага, ну возьмите нурофен детский - сироп.
Он:...а...а что там ещё, обрабатывать же чем-то надо, да? Оно кровоточит...
Я(настораживаясь): Ну марганцовкой, наверное. Как врач сказал - так и делайте.
Он: Да мы дома. Сами...

ЗАНАВЕС.

Вот же живодёры хуевы. Главное, он полгода назад уже звонил. С тем же вопросом.

Люди, блять, дегенераты.

---

Что тут буду делать

Игры анонсировать, про форум пиздеть да про аптекарскую жизнь.

---

И вещи перенёс...

Всё-таки решил, что нужно.