Я просто оставлю это здесь...

Пишет Iskra.
О природе поэзии
Чушь, поэзия - это взрыв эмоций и чувств.
Каждый понимает стихи по-другому, чем другой, поэтому какждый находит в стихах что-то свое.
Стихи живут по своим законам.
Стихи развиваются и рождаются сами по себе.
Стихи не связаны никакими нормами, они живут по закону чувст и эмоций
ничего не надо оформлять, все приходит само
если что-то изменить стихотворение станет фальшивым
стихи, которые писали набело всегда лучше
мысли могут повторяться, главное их передать!
я не люблю стихи Пушкина, почти все они какие-то ненастоящий. Он хотел изменить язык и это сделал.
Настоящие стихи пишутся на одном дыхании, потому что к человеку приходит вдыхновение. *моё любимое =)*
да стихи вообще нельзя критиковать, потому что это очень личное.

О физике и лирике (поэзия и всё остальное)
При чем здесь физика, ведь это поэзия.
математика не может помочь духовному развитию.

Отмазы и похвалы
Читайте классику, это классический образ
Очень оброзно получилсь.
напино все правильно.
*на соображение о слишком большом количестве выложенных стихов* сколько хочу, столько и выкладываю, это говорит о том, что вы не умеет читать стихи.
*возражение непризнанного гения* а в других стихах ты видешь красоту? Я сомневаюсь, говоришь тока потому что они признаны, а мои нет.

Общечеловеческая мудрость
нельзя дать человеку свой ум.
чушь талантливого человека всегда заметят
попса это не только Виагра, это много других хороших групп.
у всех разная логика и чувства, что понятно одному, совсем непонятно другому.
Я читаю по 2-3 книги в день. И считаю, что мне это идет лишь на пользу. whiterav.9bb.ru/viewtopic.php?id=82

@темы: пятиминутка классики, Помощь зала

---

Мне кажется, когда я делаю игры, то никогда не паникую. Наоборот сомастеров успокаиваю.

Хотя временами стоит наверное сказать - ебать, этапиздец, блять, всё идёт к хуям, мы ебланы!!!1111 расрасрас.

Но нет, у меня всегда всё заебе или непринципиально. Даже если "на всех парусах к красивому рифу\ Волны пааааааюююююют!!!!111"(с)

@темы: Реинкарнация, в два хуя выебанность, Контактота

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А правда в том, что я вчера лёг в четыре утра. В четырё ебанных утра //___= И ладно бы я трахался. Но нет. Диана Уинн Джонс, сказочница, имеет меня, взрослого двадцатисемилетнего мужика, как хочет.

Обычно я придерживаюсь определённого графика в чтении (да вообще во всём). Например, я не читаю дольше часа в день, и не читаю больше одной главы тех книг, от которых трудно оторваться.

Но с Уинн Джонс всё неизбежно идёт по хуям. В первой трети книги (любой её книги) я способен хоть как-то сдерживаться, но потом... Бесполезно.
Я хуже наркомана.

запись создана: 18.02.2013 в 12:20

@темы: Ты ж мене пидманула, ты ж мене пидвела, НА, ТЕБЕ!!! НА, ТЕБЕ!!!! НА, ТЕБЕ!!! НА!!!, Пойду, выебу стул

---

Жена надела шапочку с ушками, сняла штаны и, задумчиво глядя на меня, сказала:

- Мне кажется, ты слишком легкомысленный.



Я что, слишком легкомысленный, блеать?

---

Проспорил жене сырники. Делаю. Без муки, томушта её нет. С манкой. Получается какая-то ёбань, а не сырники. Женщина ржот.

Завтра было 23февраля...

@темы: Пойду, выебу стул, Зачем мы перешли на ня?, ...и Паша Товчегречко

---

Размещено с согласия автора

Я никогда и нигде не видел более няшного изложения исторических событий. Образовываемся помаленьку (Оригинальный текст снабжён иллюстрациями, но я западлился, оно и так божественно хорошо):

Реформация. Часть первая.
Приведенный ниже текст рекомендован к зачитыванию на уроках истории и дома перед сном.


Сегодня в нашем балагане спектакль о Реформации.

И начнем мы его с Микки Рурка.
Точнее, с одного его персонажа – Франциска Ассизского.

Т.е. с 1207 года, когда Рурк разделся догола и отправился голым в Африку проповедовать нестяжание.

Почему именно с этого момента? Да просто так. Можно было бы, конечно, еще дальше забуриться в глубь веков, да хоть до Адама и Евы, но получившуюся в этом случае телегу вообще никто бы не осилил.

Итак, приступим.
Помолясь, да.

Мажор решил стать нищим. Посрался на эту тему с родным (не римским) папой и стал монахом-бомжом. Не в пику охуевавшему от роскоши и разврата епископату и прочим аббатам, а просто так, по зову сердца.

И чот так много людей за ним пошло, что римская курия всерьез очканула, вытерла хуй о занавеску и как давай дружить с францисканцами на всякий случай! Но тогда реальной угрозы еще не было. Франциск был слишком сосредоточен на внутреннем, больше следил за собой, не шибко обращая внимания на неподобающее поведение начальства, и этот раунд остался за Римом. Но осадочек, как говорится, остался где-то в информационном поле планеты. Он всегда остается.

А дальше пошло веселее.
Через 68 лет после смерти Франциска на папский престол взошел цирковой лев Бонифаций под номером 8. Этот пацан пытался рулить светской властью (у пап вообще такая мания часто встречалась – они ж какбэ католики), но ему не повезло: его коса нашла на камень в виде короля Франции Филиппа под номером 4 и с погонялом «Красивый».

Но об этом чуть позже, давайте рассмотрим портрет Бони поближе.

Все мы, на самом деле, о нем читали в школьные годы. Например в одной известной «Комедии». Причем, во многих местах.

Ну вот, скажем, гуляет, значит, Данте по аду, дошел аж до восьмого круга (из девяти возможных), и заглядывает в ров под номером три, где сидят негодяи, торговавшие церковными должностями. И видит там папу (бля, опять папу!) Николая III, которому в аду, надо заметить, довольно хуево (сюрпрааайз!). Так вот, Николай по ошибке принял пиита за Боню и совершенно не удивился его появлению в аду, просто высказал недоумение тем, что случилось это чуть раньше положенного срока:

"Как, Бонифаций, - отозвался тот, -
Ты здесь уже, ты здесь уже так рано?
На много лет, однако, список врет".

А еще мы знаем о нем из «Декамерона» (вторая новелла первого дня). Боккаччо (кстати, это он добавил к дантевской «Комедии» приставку «Божественная» да и вообще фанател по своему великому почти что современнику (на момент смерти Данте Боккаччо было 8 лет)) описал бонифацевское правление примерно в таких красках: торговля церковными должностями (пример Николая никого ничему не научил), разврат, содомия, педофилия, алкоголизм, убийства и прочие невинные развлечения.

Филиппа мы, кстати, тоже все знаем. Даже получше Бони. Кто постарше – читал «Проклятые короли», «Маятник Фуко» и смотрел «Ларец Марии Медичи», а школота наверняка зырила «Код да Винчи». Да, правильно, именно Филя изничтожил могущественнейший рыцарский орден тех времен – тамплиеров.

Это ржака, конечно, а не история. Огромное бабло, заговоры, расследования, пытки, костры, факап Жака де Моле и – самое смешное – раздел имущества.

С Моле (который, кстати, по одной из версий является основоположником масонства) правда забавно вышло. После того, как херову гору его соратников изничтожили с разной (преимущественно максимальной) степенью жестокости, у него был шанс отделаться относительно легким испугом. Но он вдруг отрекся от ранее данных признаний (а это – вторичное впадение в ересь, по поводу которого несколько позже в «Молоте ведьм» будут даны исчерпывающие рекомендации), за что из живого человека превратился в мертвое барбекю.

Ну и про раздел имущества. Все, что Филя конфисковал у тамплиеров (а там, поверьте, было, что конфисковывать), он передал другому крупному (и старейшему) ордену – госпитальерам. Кто это? А это Мальтийский орден.

Но это все позже, в 1312 году. А нам пора вернуться назад.

Не, можно было бы, конечно, обсудить историю происхождения этих орденов, вспомнить крестовые походы и прочая, прочая – это все пипец как интересно, но пора возвращаться к основной теме.

Так вот, в 1294 году Очень Красивый (как Александр Рева) король Филипп объявил войну Англии (это отдельная занятная история, но мы не станем отвлекаться).

Война – дело интересное, но уж больно затратное. «Где бы взять бабла?» - задумался Филя. И придумал. Решение лежало на поверхности: обложить налогом местное духовенство. (Справедливости ради, король Англии со своей стороны поступил точно так же).

Духовенство прихуело, пожаловалось в Рим папе, и Бонифаций послал Филиппа (и английского короля Эдуарда) нахуй и велел не выебываться, угрожая отлучением от церкви.

Филипп в долгу не остался и запретил экспорт из Франции золота, серебра и прочих брильянтов. Папа же очень любил драгоценности, поэтому загрустил и прикусил язык, не стал никого отлучать.

А потом наступил Юбилейный (1300) год (юбилейный он не потому, что круглая дата, а потому что так в Пятикнижии написано, в Левите). В Рим нелегкая нанесла более чем 200 000 голов паломников. Бенедикт посмотрел на это месиво, подумал, что это реально дохуя, что хули он, такой весь из себя папа, ссыт какого-то лягушатника и опять набросил говна на вентилятор. Он решительно сел за стол и накреативил текст (теория двух мечей), в котором постарался популярно изложить причины, по которым он всех (включая королей) имеет право на хую вертеть, и по которым же эти самые все (включая королей) должны вертеться молча и не выебываться.

Но, как уже было сказано, ему не повезло жить одновременно с Филей. Хотя времена, конечно, не выбирают. Филипп утираться не стал, а начал кампанию против папы. Мол, Боня такой, сякой, да еще и еретик. Назначил суд. Папа на суд почему-то не хотел. Тогда филин спецназ поймал его и жестоко отпиздил (ну, по одной из версий). Но суд так и не состоялся: Бонифаций восьмой очень обиделся и умер. И, согласно пророчеству Данте, попал прямо во Адъ, в круг того же номера, что носил после имени.

Потом был еще один папик, но он помер всего через несколько месяцев, поэтому не будем о нем больше.

А дальше случилось «Авиньонское пленение пап».
Но об этом в следующей серии.

Кто-то спросит, мол, где ж тут Реформация?
Спокойствие. Все будет.(с) wannasleep источнег: wannasleep.livejournal.com/249498.html.

@темы: эй, я тоже хочу с вами двумя играть в лесбиянок(с), пятиминутка классики, Помощь зала

---

Вчера мне написали из спорщиков. Эдик нас разбанил. Всего один пост, а такое чувство, что по колено в говно вступил.

@темы: Ты ж мене пидманула, ты ж мене пидвела, НА, ТЕБЕ!!! НА, ТЕБЕ!!!! НА, ТЕБЕ!!! НА!!!, Пойду, выебу стул, Контактота

---

А ещё все персонажи Макса Фрая - это он сам. Это часто случается, когда человек не уверен, что он существует. Ему нужно поговорить с самим собой, только с таким, с реальным, чтобы убедиться, что всё нормально, что так можно, что это есть.

Да. Ужасно. Стараюсь отходить от этого в своих прозах, грешен, чоуж.

@темы: Пойду, выебу стул, Зачем мы перешли на ня?, эй, я тоже хочу с вами двумя играть в лесбиянок(с)

---

И вот я еду в Нанси, уже почти приехал, за окном мелькают пригородные сады, а мой телефон внезапно начинает шипеть, свистеть и плеваться — я специально сохранил в его памяти симфонию для трех одновременно закипевших чайников, чтобы улыбаться всякий раз, когда приходит sms.

Доставая телефон из кармана, я полагал, это кто-нибудь из приятелей внезапно вспомнил о моем существовании, но нет, сообщение было послано с какого-то незнакомого местного номера. Ваша корреспонденция доставлена по адресу: Nancy, Rue Sellier, Jardin de la Citadelle, почтовый ящик, — и, да, я наконец понял, что удивило меня больше всего: все, кроме собственно адреса, было написано по-русски, причем не транслитом, а кириллицей. При том что нахожусь я во Франции, а номер у меня — немецкий. Однако неведомого поклонника Кирилла и Мефодия эти обстоятельства совершенно не смутили.(с) Макс Фрай. Большая Телега.

*печально* И я который раз уже совершенно отчётливо себе представляю, как именно она пишет книги: в таких случаях на самом деле приходит смс от какого-то там друга или сервиса. А ты начинаешь мечтать до того, как прочитаешь смс, в этот сладкий и короткий миг истинного неведения, когда теоретические ещё возможно всё, что это на самом деле вот такое совершенно таинственное послание, которое приведёт тебя к чему-то необыкновенному, приятному, интересному, небывалому. Тому, чего ты всю жизнь ждал и никогда не сможешь постичь.

Мартынчик реально занимает мою литературную нишу в мире.

@темы: пятиминутка классики

---

Кстати, вдохновился Иркой и выеб трудовой комитет. Позвонил на горячую линию и сказал, что если мне через пять минут не позвонит мой инспектор, ему позвонит Роспотребнадзор. Который интересуется.

Через три минуты позвонил этот пиздюк. Рассыпался в извинениях и сказал, что кому надо, куда надо вставлено.

Молодцы, чо.

@темы: Апотека и Апотекари внтури ея

---

Сегодня мне выебли мозг в оба уха на работе, в инторнете и жена.

Ещё ко мне добавилось два ПЧ и я их тоже добавил. Heavy Rain, Думай об Англии, велкам! Я не обижаюсь на отписавшихся, если чо, но и сам часто отписываюсь туда-сюда, у Морта спросите

Среди прочего за сегодня, женой была выдвинута идея оформить тест на человекоподобие, аналогично тексту Шемшука на разумность:

он

www.shemshuk.net/kak-vstupit-v-vokk/test-na-raz...
Пункт первый:
Любой человек обязан дрочить или шликать на Эвана МакГрегора.

А как прошёл день у вас?

@темы: Зачем мы перешли на ня?, ...и Паша Товчегречко, Помощь зала

---

Моя бывшая, Ирка, живёт сейчас в Москве. Звонила вот сегодня по одному делу, а заодно, пыхала мне паром в уши, как она Роспотребнадзор юзает.
В Москве, говорит она, две проблемы у людей - все наглые и всем похуй. Поэтому у неё лежит уже четыре заявления для Роспотреба и три уже в деле.

Говорит, споро работают, единственные, в Москве, походу.

А я вчера ходил к врачу... //___=
Ну ёб, почему у нас в стране любое действие превращается в битву за огонь? Тут никакое правительство не виновато - это всё общая разболтанность и халатность.

@темы: Пойду, выебу стул, в два хуя выебанность

---

Курс фенотропила кончился, вдохновение ушло.

---

Целый день решал вопросы администрирования вот в этом славном месте:

writermustwrite.diary.ru/
Кстати, всем рекомендую посетить и задержаться. Там есть несколько божественных комментаторов, любопытные авторы и я в качестве модераста и админаста.

@темы: Помощь зала

---

Ах да.... мне же нужно делать курсовую...

@темы: в два хуя выебанность

---

Вот у нас рядом с аптекой работает акуенная столовка. Стописят рублей за комплексный обед. А жена мне с собой даёт контейнер с ёдовом. Но блин. Ну вы понимаете.

Я чаще всего хаваю в столовке. А жена бесится.

А вы как на работе хаваете?

@темы: Апотека и Апотекари внтури ея

---

Девы в сообществах критики и просто в сети наводят меня на мысли, что пора писать интернет-этикет, чтобы носом сразу было куда тыкать.
Ну и просто удобно - скопировал, показал. А то каждый раз одно и то же

---

Начальство меня достало и я решил запилить на сук, под которыми сижу.
Но чота в трудовом комитете мой инспектор перестал отвечать на звонки. Сижу и думаю - мои суки его убили, расрасрас!!! Я следующий!!!!!111

@темы: Апотека и Апотекари внтури ея

---

На самом деле то, что я строчу по пицот постов в день объясняется двумя простыми вещами:
1. На работе я достиг того благословенного состояния, когда всё делается само, а мне делать нехуй
2. Моя соавтор свинтила из интернета до марта. Агнст, ужас и боль.

@темы: Пойду, выебу стул, Бурундучки, эй, я тоже хочу с вами двумя играть в лесбиянок(с)