28.04.2013 в 21:24

Пишет  бокорот Юдвиг:

ты будешь мне?
я же кот

@темы: Помощь зала

---

Я задуплил ф-моб. Щас наверстаю.

День 5.

В этот день я хотел вспомнить о трикстерах востока в лице Ходжи Насреддина.

сабж

Это фольклорный персонаж мусульманского Востока. Русскоязычным людям знаком по дилогии Соловьёва. Персонаж однозначно неунывающий и хитрожопый.

День 6.

В этот день я хотел приблизится к Адуъ, где обитает Аид и всякая Персефона. Так что - Мефистофель. Это та сила, что вечно хочет зла и вечно делает хуйню. Охотно верю в идею, в которой сам Люцифер - просто трикстер, которого зобанели на небесах.

он

Образ Мефистофеля ввёл в литературу Гёте в своём Фаусте. Соответственно Воланд Булгакова тоже некоторым образом был мефистофельным, как минимум в области внешности. (И в области свиты - Бегемота и Коровьева).

Так что ещё и эту парочку сюда тисну:

ультратролли 80го левела

День 7ой.

Закончим кинематографическими человеками-трикстерами. Их много но я вспомнил только двоих: Остапа Бендера и Стива Нила Кэфри.

Ося

Кэфри

Один, как известно, порождение совместного труда Ильфа и Петрова, герой эпопей про стулья и миллионера Корейко, а второй - продукт пиндостанского сериального бизнеса, герой Белого Воротничка. Люблю обоих.

На этом всё, сорри, что слил.

@темы: эй, я тоже хочу с вами двумя играть в лесбиянок(с)

---

У меня прям воскресенье имени Visionera. ГГ рассказа (точнее рассказчик) мне его чот напомнил.

28.04.2013 в 11:12

Пишет  Летовна:

кстати о СашБаше. Обязательно прочитайте этот рассказ
Захар Прилепин - Оглобля
Проша запомнился так: высокий, сутулый, нависающий над тобой.

Причем сначала как бы сам нависает, всем огромным, плечистым, сутулым телом, а во вторую очередь, но уже отдельно свисает к тебе его нос — крупный, с ноздрями, дышащий, — если б я учился лепить из глины, мне б такой сгодился, чтоб ощупать, осознать все его хрящи. Вдохни таким носом — с ромашки облетят все лепестки, и она надорвется с корней.

В замечательном несоответствии с носом — темно-русые кудри шапкой. Эта шапка струится и пышет на любом сквозняке.

Посмотришь на Прошу и кажется, что не человек пред тобою, а змей с горбатой горы, проглотивший леля с пшеничного поля, и вот они живут вдвоем, но в одном существе — и торчат друг из друга.

Я его встречал раз в три года.

Сначала мне было четырнадцать лет, в моем ухе висела золотая серьга. Я брел, нестрижен и сален волосом.

Мне выпало дружить с людьми, которые больше любили петь, чем молчать или думать; пение надолго заменило им разум.

Они носили на плечах гитары, старались одеваться в черное, немаркое.

В тот весенний день на площади стоял такой гай, будто все мы час назад невесть откуда слетелись на эту грязную льдину, и всякий стремился громче всех рассказать, что забавного видел по пути.

Самый высокий в толпе человек, отлаживая перед концертом глотку, пел настолько громко, что все оглядывались.

— Это Прон. Проша. Оглобля, — довольно смеялись здесь и там.

Любой повторял его имя с такой интонацией, словно недавно летел с Прошей в одном косяке, сквозь дым и холод, крыло к крылу.

Проша выкрикивал то одну, то другую строчку и прислушивался к эху. Каждая строчка звучала так, будто красную ткань сильными руками рвут надвое, натрое.

Проше подыгрывали на гитаре. Гитара, как таратайка, дребезжала и припадала колесом на всех ладах и ухабах.

Пропев короткий кусок песни, Проша наглухо сжимал рот, чуть тряс головою в такт скачущим аккордам и делал щекой такое движенье, словно побеждал судорогу. Глаза его были лихорадочны, как у разночинца.

В руках Проши то безвольно повисали, то снова возбуждались и начинали танцевать маракасы.

Я принял сто пятьдесят водки прямо из горла, и, когда закрывал глаза, мне казалось, что Прон трясет в маракасах всеми домами, светофорами, деревьями и куполами вокруг.

Ему передали пластиковую бутылку пива. Закинув нос к небу, он отпил огромными глотками много.

И нос его смотрелся огромно, и маракасы в руках были огромны, и весна громыхала, будто ее, как дрова с трактора, вываливали в город.

Когда Проша поднимал руки — я всякий раз замечал, что по нижнему шву правого рукава его рубахи нашиты маленькие колокольца — они вскрикивали, как дети на крутой горке.

Я часто оглядывался то на звук оборванной строки, пропетой Прошей, то на взмах его рук — и взвизг напуганных колокольчиков.

Оглянувшись в очередной раз, глаза в глаза увидел в толпе скуластую девушку с любопытствующим взором. Она словно хотела стать тут поскорей своею, но пока не удавалось.

На ней было короткое пальто, джинсы, сапожки… черные кудряшки из-под вязаной шапочки… свитер с горлом — и нежнейший подбородок то поднимался над грубой вязкой, то прятался там.

Лацкан пальто украшали отсвечивающие на мартовском солнышке три больших круглых значка. На значках виднелись мертвый Джим, неживой Сашбаш и еще певший тогда Курт. Все трое смотрелись как братья.

Девушка курила тонкую сигарету и когда встретилась со мной глазами — улыбнулась. «Здорово тут, да?» — спросила взглядом, радостно моргнув. Потом смущенно затянулась и выпустила дым куда-то в свитер.

«Он весь пропах дымом, наверное, и мама наругает ее за это», — подумал я, суетно отвернувшись. Но ласковый подбородок так и остался маячить в глазах.

Девушке было тогда меньше шестнадцати. Она казалась красивой и юной настолько, что к ней никто не подходил, даже самые пьяные.

Сизый, огромный дом, возле которого мы собрались, наконец, распахнул двери. Меняя рубли на билеты, шумное юношество повалило вовнутрь. Бабушки на входе злобно вскрикивали:

— Куда с папиросами, черти! Брось! Брось, сказала!

Я решил не терять эту, в кудряшках, из виду — хотя заранее знал, что ни за что не решусь к ней подойти.

Стрельнув у кого-то из взрослых знакомцев сигарету, я покурил на улице, чтоб потянуть время, и стал еще пьянее.

Ожидая ее, смотрел в сторону входа, куда с каждой минутой стремилось все меньше людей — площадь быстро опустела.

Едва заметил ее спину, сапожки, кудряшки — все это, переливаясь в моих глазах, двигалось в сторону крикливых билетерш, — как тут же мне стало тошно, предрвотно, грустно.

С минуту я стоял, раскрыв рот и жадно дыша, пока мартовский кислород чуть-чуть отрезвлял меня.


Когда я вошел в зал, там уже грохотали тамтамы и кто-то мелко дрожал, стоя на сцене.

Сначала пел человек, похожий на цыгана, потом кричал человек, похожий на козла, потом громко хрипел человек, который всем быстро наскучил, но он после каждой песни просил: «Ребят, ну еще одну песенку? Ладно?» — и при этом поднимал указательный палец в качестве доказательства — одну, одну, клянусь, что единственную.

Люди нехотя соглашались потерпеть, но, закончив песню, хриплый уже в третий раз объявлял: «…И теперь последнюю!»

Публика пьяно свиристела и бросала в сторону сцены легкие предметы — пустые пачки из-под сигарет или шапочку с чужой головы, за которой вскоре кто-то поднимался и нетвердо шел, мешая гитаристам и поднимая ноги над проводами.

Хрипевший косился на постороннего человека, ожидая, что это ему за последнюю песню вынесли цветов. Тогда б он спел еще.

Я все никак не мог найти ни кудряшек, ни подбородка, и то обходил зал меж рядами, то втискивался в толпу у сцены, где все стояли, как в автобусе в час пик, подняв вверх руки. Только поручней не было, поэтому люди непрестанно хватались за воздух, чтобы не упасть, голося от страха и восторга.

Некоторое время я пробыл спиной к сцене, разглядывая чей-то рот, который кричал прямо на меня — это напоминало туннель, откуда мне в лицо в любое мгновенье мог вылететь поезд.

Потом я удивился, что люди вокруг шумят, в то время как никто давно не поет.

Спустя еще минуту понял, что все радуются появлению на сцене Прона Оглоблина.

Я провернулся, как шуруп, в толпе, сорвав на сторону свой шарф и едва не вылезши из рукавов.

Прон настраивал гитару, блистая лихорадочными глазами. Рядом с ним стояла очень высокая и совсем некрасивая девушка, сжимая в руках флейту. У нее был большой рот, большой лоб, странно большие руки, в которых флейта смотрелась как тростник. Но глаза флейтистки источали нежность и лучились — и едва Проша встречался с ней взглядом, его лихорадка стихала. Тогда мне на секунду мнилось, что у него спала, наконец, температура и он больше не станет кричать и дрожать щекою.

— Оглобля! — орали рядом со мною. Кто-то пытался влезть на сцену.

— Кто сунется сюда — переебу с ноги, — пообещал Проша, чуть приподняв свой сапог огромных размеров, и тут же запел. Подумалось, что обещание ударить в лицо сапогом и было первой строкою.

Так иногда выйдешь из теплого подъезда — и неожиданная вьюга вбивает тебе сразу полный рот мокрого снега, ледяной кожуры, алмазного перехруста и сквозняка. Это ощущение холода, ветра и ярости возникло у меня немедля.

Казалось, Проша то ниспадает в рваный, истеричный бред и вот-вот к нему сбегутся няньки с намоченными полотенцами, то, став сухим и почти бестелесным, возносится над сценой и над его головой сияет сумрачная весенняя луна.

Он гнал от песни к песне, будто на реке идет сплав и он торопится перепрыгнуть с бревна на бревно, не поскользнуться и не упасть — иначе задавит, утопит.

Едва ударив последний аккорд — тем движеньем, которым стряхивают градусник, он тут же, спустя секунду, подхватывал остывающий гитарный звук — так умельцы ловят руками рыбу. И вместе с гитарой опять вздрагивали колокольца на его руках, и следом взвивалась флейта, переливаясь так, словно рассыпала не семь нот, а пригоршни золотой чешуи.

«…я за то люблю Ивана, что головушка дырява, — надрывался Прон. — Я за то люблю Сергея, что на глотке узелок!..»

Мне вдруг неудержимо захотелось вылезти на сцену и получить сапогом по губам, чтоб хоть как-то быть причастным к этому горю и к этой нежности.

Толкнулся было вперед, но невнятное, необъяснимое людское вращенье, напротив, вынесло меня подальше от сцены, и, потеряв шарф, я оказался где-то у стены.

Рядом стояла та, с кудряшками.

Я молча пристроился рядом с ней — плечом к плечу.

Она смотрела на сцену — и в косом блеске софитов золотился ее нежнейший подбородок и ворс свитера.

У меня не было сил отвести глаза от этого подбородка.

Она посмотрела на меня и сказала:

— Я рада!

— И я, — сказал я.

— Нет, — ответила она, — меня зовут Рада. Я Рада!

Я кивнул.

— Он как Сашбаш, — сказала Рада, кивая на Прошу.

Я уже слышал, что так говорят о нем.

…когда Сашбаш выпал из окна и превратился в раздавленную землянику — посреди красного пятна, как в сказке, на ноги встал Проша…


Его песнопенья удивляли обилием, как необъятный ромашковый букет. Проша казался многословным, спешащим выговорить сразу несколько словарей — непременный старославянский там мешался с блатным, дырбулщыл встревал в классическую речь, и все это сверху было присыпано рок-н-ролльным, походным разговорником, где вперемешку, как в холщовой сумке, путались косяк, колок, колесо, Игги, Сайгон и Дилан.

Причем к Игги он брал в рифму вериги, а где возникал Боб Дилан — появлялся поп с паникадилом.

Собратья Проши по перу вечно сочиняли так, словно им было влом найти нужное слово и они довольствовались случайным — едва, на белую нитку, подцепляя строку к строке.

Прон же, как Сашбаш, писал четверостишьями, перешитыми тугим и мелким швом.

Каждой крепкой рифмой он притоптывал, как сапожком о сапожок, — и еще хватало сил посреди строки пропустить передробь внутренних стихотворных созвучий.

Однако все это роскошество нет-нет да и наводило на мысль о том, что Проша, захлебываясь своим словарем, все время желает заговорить и запутать то ли себя, то ли того, кто внимал ему.

В каждой его балладе было по три тысячи слов, и пока ты их слушал — они завораживали, но потом, когда хотелось разобраться, о чем все же шла речь, приходилось тянуть песню, как стометровую сеть, — и чего там только не находилось: бутылочное горлышко, мертвая птичка, детская соска, поляна камыша и пуд ряски, оставалось лишь понять, какую рыбу ловил сам Проша, протянув такую снасть.

Я слушал его попеременно с Сашбашем — и там, где Сашбаш гнал мою кровь, Проша будто бы выставлял запруды из палого леса, а где от голоса Сашбаша цепенело сердце — Прон загонял по вене пузырьки воздуха, превращая кровоток в ад.

После той весны я долго, года три, не встречал его и не видел на сцене, довольствуясь Прошиным голосом, который легко воспроизводился благодаря наличию электричества в моем доме.

Зато часто мечтал встретить девушку в кудряшках — единственным, что я смог тогда произнести с ней в разговоре, так и остались две буквы — «и», «я».

Но Рада никак не встречалась.

Однажды, впрочем, я столкнулся в трамвае с большерукой и большеротой флейтисткой Прони Оглоблина. От неожиданности я сказал ей: «Здравствуйте!» — как будто она могла узнать чудака, стоявшего на одном из ее концертов с шарфом, свисающим по спине.

Но она внятно, по буквам и быстро ответила: «Здравствуйте!» Вид у нее был такой, словно она когда-то была медсестрою, а я малолеткой, защемившим то ли руку, то ли голову, — и она нежно выхаживала меня. Но вот я повзрослел, возмужал — а медсестра по-прежнему видит во мне все того же плачущего ребенка.

Все это мелькнуло в моей голове, а в ее, скорей всего, нет, и она лишь спрятала свои большие руки и прошла в дальний конец трамвая, очень аккуратно двигаясь, словно боясь задавить пассажиров помельче.

Я вдруг понял, почему она стремится куда-нибудь в угол трамвая. Если эта флейтистка встала бы посреди толпы и дождалась, когда новые пассажиры начнут передавать деньги за проезд кондуктору, то кто-нибудь, тронув ее за плечо, непременно сказал бы: «Мужчина, будьте добры… Ой, извините!..»

«…но раз тут едет флейтистка, — вдруг нелепо и заполошно решил я, — может, и кудрявая в свитере грубой вязки находится здесь же!»

…озирался, пока не проехал свою остановку…

Впрочем, этой встречей я, наверное, зацепил какую-то нитку судьбы, потому что уже на следующий день уткнулся в Оглоблю.

Проша пил пиво на холодном ветру.

Три года назад казалось, что он вот-вот станет настолько вровень, а то и выше Сашбаша, так, что могила прежнего подзарастет травой забвенья, — но, наверное, какая-то сумятица просквозила во временах, и все случилось иначе.

…если б я присмотрелся тогда — я б уже в тот день догадался о будущем, но я еще не умел присмотреться…

Проня по-прежнему располагался высоко и громоздко в пространстве. Шапка волос его струилась и оползала. Встряхивая головой, он сбрасывал назад волосы с глаз но получалось это совсем ненадолго — спустя секунду опадала одна прядь, другая, потом пышно ссыпалась третья, — и вот снова глаз Прони было не различить.

Вокруг него стояли мои товарищи в черной, немаркой одежде — впрочем, привычно грязные, как скоты.

Проня шутил. Все громко смеялись. Иногда резко пахло пивом.

Мне махнули рукой, я кивнул в ответ, но подойти не захотел — я не люблю этого. Прон заметил меня сам.

— Иди сюда, — позвал и, когда я еще был в трех метрах от него, протянул навстречу баклажку пива.

Я выпил; показалось, что там слюна. Наверное, пиво было разбавлено чуть больше, чем обычно.

— Ты тоже сочиняешь? — сказал Прон, нависая надо мной сначала плечистым телом, а потом носом. — Споешь?

В углу дворика, как провинившаяся, стояла гитара.

— Нет. Не умею. Не спою.

— Отдай тогда, — сказал Прон и, смеясь, забрал у меня баклажку с пивом.


На третьем университетском курсе в мою группу угодила она.

Кудряшки у нее были все те же, пальтецо по-прежнему короткое, она чуть раздалась в скулах и еще чуть-чуть в бедрах, но мулаточья ее, черноглазая красота оставалась, как и раньше, наглядной, дразнящей.

Фамилия ее была Корсунская.

Курила она по-прежнему тонкие сигареты, только свитерок оказался другой, похуже, красный, мягкий, обильный, — мне такие не нравятся.

— Ты помнишь меня? — спросил я.

Она улыбнулась, хмуря лоб. Не помнила.

— Ты Рада? — спросил я.

Она кивнула головой так, будто у нее на макушке лежал камешек и она его сбросила.

— И я, — сказал я.

Мы немедленно подружились.

Я и после армии был в некотором смысле недоразвит — и в этом мы вполне совпали. Я хочу сказать, что она ни с кем не спала.

Когда с человеком общаешься несколько месяцев, куришь по тридцать три сигареты до учебы, отсиживаешь, пересмеиваясь и обмениваясь записочками, четыре пары, потом забредаешь в кафе съесть по пироженке — такие вещи быстро становятся очевидны. Не спала и не очень интересовалась этим.

Все, что она делала с собою в качестве молодой женщины, — красила глаза и едва подводила губы. Сережки какие-то висели еще, но, судя по заросшим проколам, она надела их лет шесть назад, и то по настоянию мамы.

Духами не пользовалась, джинсов у нее было две пары — голубые и красные. С голубыми она надевала красный свитер, а с красными какой-то пиджак, в котором все время мерзла.

Сокурсницы спрашивали: Корсунская, когда свадьба? — а мы даже не целовались ни разу — как-то в голову не приходило.

Я, в пику ей, прозвал себя Нерад, — а что, красиво. Рада и Нерад.

Полностью имя звучало как Нерадив.

На особенно скучных парах я сочинял ей маленькие сказки и отправлял на огрызках бумаги. Сокурсницы понимающе косились на то, как мы обмениваемся этими записками.

«…Было нас три брата — Нерадив, Неучтив и Нарратив», — так обычно начиналась сказка. Последний брат был самый одаренный, средний самый буйный, а я, понятно дело, унаследовал от неведомого отца черты скромности, печали и некоторой лености рассудка.

Затаясь, я ждал, когда Рада, читая, засмеется где-то позади меня. Она действительно почти всегда смеялась.

«Если вы пришли сюда свидания назначать, — повысил как-то и так огромный голос преподаватель античной философии, — то вы ошиблись местом!»

Для братьев пришлось выдумать сестер. Та, что Бледна, — была болезненна, но втайне склонна к пороку, та, что Груба, — вела себя неподобающим образом со всеми, кто рискнул заговорить с нею, и лишь Рада являлась средоточием неизъяснимого женского.

Естественно, что Груба должна была достаться Неучтиву, а Бледна — Нарративу.

Раде же я готовил судьбу иную: утренний чай с молоком, мед, пчела ползет по занавеске, потом падает в блюдечко и злится, что утопает, горячая простыня, подушка почему-то лежит черт-те где, а не там, где положено, свитер грубой вязки на голое тело — он больно колется, но Раде хочется выбежать за яблоком, а когда она вернется с розовым плодом — я влезу под свитер и потрогаю ее, скажем, живот.

«Лучшего места, чтоб назначить свидание, и быть не может, — представляя все эти картины, хотя и не рискуя описать их Раде, мысленно отвечал я преподавателю. — …Это ты, глупец, со своей никчемной философией все перепутал».

Но жизнь, как обычно, играла свою игру, и Нерадив остался ни с чем.

Сначала появился какой-то рыжий, костлявый, рукастый мутень — Рада сама привела его с собою в университет.

Он сидел всю пару со свирепым видом, вытянув перед собой руки и глядя на них. Когда я, сидевший за соседней партой, не без иронии косился на Раду, он сразу же начинал сжимать и разжимать кулаки.

Сжимал до посинения — а разжимал с некоторым костяным хрустом.

Что-то да значило это его самоистязанье.

Но я никогда не дрался из-за женщин и, видимо, уже не буду. Тем более какой смысл драться из-за Рады, которой я даже не трогал живот.

Мы, впрочем, по-прежнему дружили, ведь мутень то появлялся, то пропадал. Пока мутня не было, мы успевали съесть по несколько мороженых, выкурить сорок четыре пачки сигарет и спеть, то подсказывая друг другу, то нарочно перебивая, какую-нибудь песню Прони — не забыв в итоге ни одно из трех тысяч составляющих ее слов.

Рада по-прежнему любила певца и поэта Оглоблина.

— А значки твои целы? — вспомнил я как-то. — Один, где Джим, второй, где Сашбаш, и третий, где Курт?

На следующий день она пришла в значках на красном свитере. Курт к тому времени уже застрелился.

Я нисколько не сердился на нее — с чего бы это? — разве что был озадачен, когда услышал, как в курилке, обсуждая что-то не совсем понятное мне, Рада говорит, то ли смеясь, то ли удивляясь:

— Какая разница, есть это или нет?

Почему-то я догадался, что речь идет обо мне, и Рада некоторым образом защищает меня, объясняя сокурсницам, что с мутнем у нее, возможно, и есть что-то, а со мной точно нет — но какая, в общем, разница — только дураки могут обращать внимание на такие мелочи.

В общем, в курилку я не пошел, а пошел вниз, где как раз встретил Проню.

Его не пустили через вахту, и он сидел, ссутулив плечи, свесив нос, в грязном плаще.

— Прон, какими судьбами? — удивился я, громко произнося прочитанный где-то на днях книжный оборот.

— Имею некоторую надежду на романтическое приключение, — в тон мне ответил он, не вставая со стула, и лишь подняв глаза, где и разночинца, и его лихорадки было все меньше — а расплывалась какая-то незнакомая мне природная тоска.

Зубы у него были большие, но не очень хорошие, с какими-то излишними промежутками между.

Я был уверен, что он не узнает меня, но он почему-то вспомнил, где мы виделись и когда. Мало того, если верить Проне, нам выпадало пересекаться на тех посиделках и погляделках, где я отчего-то его не заметил.

Ждал он, естественно, Раду.

Но и его надежды оказались напрасными.

Я их пару раз встречал вместе, Рада вела себя как беззаботный колокольчик, — Прон очень хотел бы прицепить себе это смеющееся серебро на рубаху, в числе иных колокольцев, но мало ли, какие у нас желания.

Однажды мы втроем пили вино у фонтана, из бутылки, по очереди — было хорошо и непонятно. Впрочем, в юности разница между первым и вторым не так болезненна.

К Раде все ходил ее мутень, я к нему даже попривык.

Однажды Рада искала в сумке зачетку, ничего у нее не получалось — и она вывалила все содержимое на парту. Среди фенечек, старых косметичек, пустых кошельков и тетрадок я заметил десятка полтора своих записок, надорванных и грязных. Зачем она их таскала с собой, а не выбросила сразу, бог весть.

Я и после примечал краешки своих рукописных сказок в ее учебниках. Или однажды, когда Рада передавала мне почитать томик текстов Джима, там моя записка обнаружилась в качестве закладки.

— Это я себе оставлю, — сказала она лукаво, вынимая клочок бумаги. — А это тебе, — и передала книгу. — Только верни, я без нее начинаю скучать.

Мы так и закончили университет, в какой-то сутолоке и суете. Судьба людей, на которых я смотрел и любовался тогда, никак не обретала внятных очертаний. Всем казалось, что важное случится послезавтра, и каждый легко соглашался потерпеть.

Прон почти уже не выступал последние годы, и количество обожающих, а то и боготворящих его людей осталось в пределах нескольких сотен, проживающих в нашем смутном краю. Но и они постепенно исчезали, то перелетая в другие земли и забывая самый язык, на котором пел Проня, то скоропостижно расставаясь со своим сердцебиением.

Мне настало уже двадцать четыре, когда я шел по тротуару и меня кто-то окликнул. Оглянувшись, через дорогу я увидел высокого человека, стоявшего в тени деревьев.

«Кто это?» — подумал я.

На дорогу вышел Прон, пропустил трамвай и на огромных ногах пришагал ко мне.

Он улыбался, как будто мы были старые, замечательные товарищи, и в своей манере протягивал руку для рукопожатья еще метра за три.

Ладонь его, в который раз заметил я, была чуть сыра и почти безвольна — что в сочетании с ростом Проши казалось вовсе удивительным.

Мы пошли гулять вместе.

Иных общих тем, кроме Рады, у нас не было — и первые минуты три пришлось говорить про нее. Тем более что в судьбе нашей знакомой обнаружились кое-какие новости. Хотя, с другой стороны, что мы могли знать всерьез о Раде, чем таким поделиться.

Тогда я спросил Прона за поэзию — целую жизнь мне было тоскливо без людей, готовых говорить о стихах. В ответ он долго кривил лицо, ронял за одним словом невпопад другое, такое же лишнее, а потом вдруг признался, что стихов не читает вовсе, как и всех остальных книг.

После чего мы целую минуту брели молча.

— Лучшие стихи на русском языке написал Осип, и лучшую прозу — Исаак… — сказал, наконец, Проня, вроде как примирительно.

— А я думал, что казачий кайсак Васильев и внук Леона Леоновича! — с разлету ответил я, все еще надеясь на продолжение беседы — пусть бы она превратилась в спор, так тоже радостно.

— Даже не знаю, кто это, — брезгливо отмахнулся Прон и, пока я еще не успел обидеться, предложил, улыбаясь всеми большими зубами: — А пойдем ко мне?

Он оказался вовсе не тем, что возник лет семь назад на сцене, где разгонял пургу, заплетая горестный голос в гитарный передрызг и серебряные нити флейты.

Вернее сказать, он сразу был иным — но откуда я мог догадаться.

С тех пор я и сам многим кажусь не тем, кого они надумали и хотели б видеть впредь, — а какая моя вина в том? Нет ее!

Всякий желает, чтоб его любили как есть, — но никакой человек не лежит камнем на одном месте, чтоб трижды обойти вкруг него и привыкнуть раз и навсегда. Человечья душа течет себе, пути не зная. Берег вдоль — то пологий, то отлогий, пока спешишь рядом, стараясь поспеть за течением, весь обдерешься о прибрежные кусты. Плюнешь и пойдешь назад, навстречу теченью…

Мы поднялись на второй этаж — оказалось, что Проня живет в коммуналке, где я обнаружил весь сопутствующий соседский реквизит уже в коридоре: железный таз, в котором можно было б вымыть лошадь, велосипед, ловящий всякую встречную брючину на педаль и тут же начинающий радоваться добыче отвратительным дребезжащим гоготом, коробка из-под холодильника, которую стоило бы использовать в качестве черновика для средних размеров эпопеи, скалка и скакалка, сто сорок пар обуви, бельевая веревка, увешанная мокрыми полотенцами, чуть что плотно припадающими к твоему лицу.

— Заходи, — шепотом сказал Проня, приоткрывая свою дверь; он вообще вел себя так, что было ясно: соседей следует опасаться, если они очнутся — всем станет плохо.

Нас встретила его флейтистка, она была в шерстяных носках, в домашних брюках, в рубашке, завязанной узлом на животе, хотя сразу чувствовалось, как тут прохладно.

Я точно знал, что до недавних пор они вместе не жили — Прон все гулял сам по себе, — и поэтому несколько удивился.

— Садитесь, садитесь, — искренне обрадовалась хозяйка.

В комнате Проша стал говорить на полтона выше и наглядно повеселел.

— Все шутки у тебя, все шутки, — смеялась хозяйка.

— От такой шутки половина хера в желудке, — отзывался Проня, забавно моргая.

Хозяйка сходила на кухню и скоро вернулась с чайником и блинами.

— Напекла вот, — сказала она, заранее поглядывая на Прона, будто зная, что он и здесь сострит. Прон не заставлял себя ждать, отзываясь на всякое ее слово кудрявой скабрезной рифмой.

Чай он пил громко и голову поднимал, как птица, проглатывающая воду, — носом вверх.

Мои новые товарищи, по негласному правилу недополучивших успеха музыкантов, скоро завели беседу про какой-то свой давний концерт, на котором было смешно, крикливо и многолюдно. Вел повествование, конечно, Прон. Его подруга лишь поддакивала да поправляла изредка говорившего: ей-то, похоже, был куда важней добрый сердечный настрой друга, а не рассказ, в котором Прону предстояло порвать разом три струны, не имея запасных, сорвать глотку и таки выбить кого-то сапогом со сцены.

— Время было — как форточку с петель сорвало, — развоспоминался Проня, улыбаясь большими зубами.

Было понятно: в те годы ему так хорошо дышалось, что до сих пор воздуха в легких хватало не задохнуться.

— Ты помнишь те дни, милый человек? — спросил меня он. — Ты ведь тоже помнишь?

— Как сейчас, — согласился я и, как мог, рассказал свои ощущенья.

…Мы стоим посреди площади, как воронье на льдине. Рядом грязные кремлевские башни, переделанные в кабаки. Речка Волга чуть ниже, и кажется, что до нее запросто дострельнуть сигаретным бычком. Если забраться на ближайший холм и, щурясь от солнца, присмотреться, можно разглядеть посередь земли щербатые разломы, куда, маршируя, осыпаются полки и знамена, цимбалы, кимвалы, и следом сползает почта, вокзал, телеграф — всё, что когда-то захватили в первую очередь и теперь сдали за так.

Но когда стоишь на земле сам — ничего такого не видно. Вокруг подтаивающая новь и всем весна. Сияющий Прон пьет пиво и, дорвавшись до гитары, неистово перечисляет три тысячи слов в рифму…

— Полки, знамена, телеграф, — внимательно выслушав меня, удивился и засмеялся Проня. — А они-то к чему?

В ответ мне пришлось пожать плечами — никаких слов не нашлось. Ко всему, Прон, ко всему.

— Я вырос в настоящей иудейской семье, — сказал Проня, глядя мне в глаза. — Мою маму всегда пугали любые цимбалы и кимвалы. И я тоже не умею ими пользоваться… Лучше пойду еще чаю налью.

Хозяйка, думается, вообще не поняла, о чем идет речь, — она вроде и не слушала нас толком, а что-то искала в шкафу.

Я заметил там рубашку — ту самую, древнюю, как кольчуга, с колокольцами, — только некоторые теперь откусили язычки и не звенели, другие вовсе потерялись, а оставшиеся были совсем поржавевшие.

«Проня, что ли, стирает ее вместе с колокольчиками?..» — подумал я мимолетно.

— А он действительно всего боится, — вдруг призналась, не оборачиваясь ко мне, хозяйка. — Ночью проснется и спрашивает: «Правда, я умру?».

Я задумчиво держал в руках чашку чая и, не решаясь отпить, бережно поставил ее на стол.

— Он ведь то на игле, то на колесах — и с тринадцати лет на алкоголе, — пожаловалась негромко хозяйка. — Всего три месяца как соскочил — я не нарадуюсь. Присматриваю за ним — Прошина-то мать давно его на порог не пускает. А отца своего он, кстати, и не знал никогда.

Тут вернулся Проня с чайником, держа его высоко и бережно. Чайник раскачивался в руке.


Переставляя книжки на своих полках, я обнаружил томик Джима — долго рассматривал лицо на обложке, полистал, почитал… Сначала жалел возвращать, а потом решил, что нехорошо хранить чужое — иначе и твое к тебе не вернется.

Тем более что Раду я видел недавно, и она радостно предлагала заглянуть, выпить чаю.

Рассказала, что у нее теперь муж — «…тот самый, помнишь, что заходил в университет…».

Нет, не помню, ну.

— Муж ее — армейский прапорщик и кромешный дятел, что, собственно, сразу было заметно, — заметил по этому поводу Прон в прошлую нашу встречу.

Я спросил у Рады, почему она выбрала его. «Он похож на Курта», — ответила Рада, смешно сморщив лоб.

— Курт застрелился бы еще раз, если б узнал, на кого он похож, — съязвил Проня, когда я передал ему объяснение Рады.

Мне, признаться, давно было все равно до всего этого, я шел себе по улице, помахивая томиком Джима.

Серьгу я давно вытащил из уха, волосы сбрил — что осталось от тех времен, когда все начиналось, никто б не распознал теперь, а я и сам не помнил.

В искомом дворе, как гигантская первобытная птица, стояло сгоревшее дерево и возле дерева — черная, опаленная машина. Любопытные дети бросали в машину камни, словно там прятался мертвец.

Даже в подъезде пахло дымом — хотя не понятно, то ли с улицы, то ли из какой-то квартиры.

Например, из той, куда я позвонил.

Рада, — я услышал, — подошла к дверям, но поначалу не открыла, словно раздумывая.

Я развернулся уходить, но тут в замке перещелкнуло.

Дверей оказалось две — первая, фанерная, и вторая, железная.

— Привет, — почему-то сиплым голосом сказала Рада, стоя у порога.

Она была в свитере на голое тело, я с удивлением увидел ее совершенно обнаженные, очень белые ноги с чуть грязными, как будто Рада мыла полы, коленями.

— Спишь? — спросил я, протягивая книжку. На улице было часа четыре — самое странное время для сна.

— Так, — неопределенно ответила она.

Из квартиры шел характерный запах — я сам это зелье никогда не любил, но мои былые сотоварищи часто себя веселили подобными растеньями, раскуривая их по очереди.

В комнате, различимой за спиной Рады, вдруг появился силуэт Прони. Он молча замахал мне руками: заходи, заходи!

Рада, заметив, что я смотрю куда-то поверх ее головы, оглянулась.

Прон был в брюках, причем, судя по болтающемуся туда-сюда ремню, надел их только что. Рубаха была расстегнута на все пуговицы. Волос на Прониной груди не росло.


Мне показалось, Проня зовет меня, чтоб я убедился в чем-то важном и приятном ему.

Но я подумал, что и так уже все вижу, к чему еще заходить.

Сам потянул на себя и закрыл двери пред собой.

С тех пор я не встречал его вовсе.

Мне рассказали недавно, что Прон совсем болен и тело его страдает.

И сердце, и печень, и почки, и легкие, и половина костей, и в гитару выгнутый позвоночник — все расхотело служить и повиноваться.

Он никого не пускает в дом, живет один — в ужасе и в полузабытьи, еле передвигаясь от кухни к дивану.

Ему назначили пенсию по инвалидности — Проше! огромному Проньке…

Кудри его разгладились, и остались только измученные глаза.

Кто приносит ему хлеб? Кто подает воду, Боже ты мой…

Я иногда хочу к нему зайти, но никак не решаюсь и все откладываю и откладываю на потом, словно боюсь дурного завершения этой истории.

Но все уже случилось. Все окончательно не сбылось. (с)

---

Серёга, это для тебя :

Наглый вид безбожника, бесстыдно выставленное лицо его, даже не лицо, нет, свиное рыло — это мерзость, бесконечная мерзость пред Господом. Особенно же ужасна и омерзительна всякая радость безбожников. Даже простая улыбка на лице атеиста, особенно советского — это чудовищное, нестерпимое оскорбление Самого Господа! Потому что атеист радуется не о Боге. Более того, он — что бы не вызвало на его лице улыбку — в глубине души радуется именно тому, что Бога нет или Он бессилен, ибо других радостей у него нет, все радости его противубожеские, ненавистные Богу и ненавидящие его. Ухмыляющийся, довольный безбожник, чему бы он не смеялся, в конечном счёте глумится над Отцом Небесным, творит грех Иуды и Хама одновременно.

www.apn.ru/publications/article20823.htm

@темы: Пойду, выебу стул, Помощь зала

---

Угостили ссылкой, ржу, не могу остановиться. Покорён автором. Сражён глаголом:
www.apn.ru/opinions/article19402.htm
Итак, «женский день». Что это означает? Это день публичного преклонения перед женским началом, поклонения женщине, поскольку она является женщиной. Заметим, что «дня мужчины» нет: так называемое «двадцать третье февраля» всё-таки не называют мужским днём, это «день советской армии». На самом деле это был день начала гражданской бойни, истребления православных мужчин, чему и радуются советские. Но об этом мы поговорим, если Бог даст, в другое время, а сейчас именно о женском дне.

Итак, мы поклоняемся женщине, поскольку она женщина. Речь не идёт о поклонении каким-то женским добродетелям, да это и невозможно, поскольку таковых нет. Женщина, если и способна обладать какими-то добродетелями, то лишь теми же, которые есть у мужчины, только в ослабленном и ухудшенном варианте, поскольку женская природа сильнее поражена грехом. По милости Божией женщинам прощается многое, чего нельзя простить мужчинам. Но в данном случае мы видим поклонение женщине как женщине, то есть поклонение её именно женской природе.

Хочу признать: естественные свойства женщины — например, способность рождать, а ещё более способность быть матерью, воспитывать детей и так далее — может быть, заслуживали бы уважения и даже почитания, хотя и не в форме праздника. Но в данном-то случае речь об этом не идёт: тогда бы мы праздновали День Матери, или что-то в этом роде. О нет, речь идёт именно о женском в его самом низменном смысле. Мы, фактически, воздаём почести женским душевным и телесным свойствам самого низкого, греховного толка. То есть женским грудям, лону, матке — вот чему поклоняются те, кто поклоняются «женщине».

Восьмое марта — праздник греха, греха блудного, причём особенно постыдного тем, что этот грех как бы не называется по имени, он выступает прикровенно, как одушевляющее начало действа.

Это проявляется и в символике праздника. Женщинам дарят цветы, отлично зная, что цветок — это половой орган растения, раскрытый для оплодотворения. Цветок — обнажённый символ соблазнительной похоти. Поэтому, кстати, всякие цветочки на балкончиках греховны, невинный с виду букет — откровенный символ свального греха, групповухи, и греховен всякий интерес к цветам и наслаждение цветами. Нюхающий розу не побрезгует понюхать и неудобоназываемые части женщины: ведь это, в сущности, одно и то же.

@темы: Ты ж мене пидманула, ты ж мене пидвела, НА, ТЕБЕ!!! НА, ТЕБЕ!!!! НА, ТЕБЕ!!! НА!!!, Пойду, выебу стул, Помощь зала

---

Пятница, вечер, я снова в говно. Жена ждёт, что у неё начнётся приступ пульпитоподобной боли, как сказала Лисова, в этом случае нужно бечь сразу в полуклинику и выдирать зубы нахуй. Напоил и её, чтоб ждать было легче, чо.

И вам щястливых выходных.

@темы: Пойду, выебу стул, Апотека и Апотекари внтури ея, Что-то будет

---

 kittymara, велкам!

Упоротую Лису!

---

годнота

25.04.2013 в 00:04

Пишет  >Жопа с ушами<:

Если б мировые конфликты проходили в чате...

Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
....
...Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!
Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: пусть Россия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: а у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша: а еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
Литва: +1
Эстония: +1
ЕС: 2 Польша - За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html
EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту ([email protected]) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы .
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН: может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки
Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали: да ладно?
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Реструктуризировал. А ты и по сей день в попе.
Мать Сыра Земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
Небесная Канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
Мать Сыра Земля: а чо они мне флажки тыкают?
Инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония: 2 Инопланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста России....
Латвия: +1
Литва: +1
Инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
Мать Сыра Земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США: где наше ПРО!!!!!
ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО
США: АААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяне :- чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США: Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы: +1
Сомали: так мы о чем
ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия: 2 Эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония: модератор утихомирьте россию
Эстония: 2 Россия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия: 2 Эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США: ...
Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС: Ребята, давайте жить дружно!
Россия: Модератор попался на плагиате!
ЕС: Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия: Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия: Ну-ну...
США: Вам не страшно?
Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США: F*ck!..
Дания: F*ck!..
Финляндия: F*ck!..
Норвегия: F*ck!..
Швеция: F*ck!..
Эстония: F*ck!..F*ck!..
Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество))))
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США: да да написали на первой полосе
Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС: 2 Россия вы сознаётесь???
Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС: Россия как вам не стыдно...
Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия: да мы не против
США: Осетия это где
Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония: +1
США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США: F*ck!
Грузия: O, my God!
Россия: Бл*, у нас завелся "крот"...
Международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне.

topwar.ru/26227-esli-b-mirovye-konflikty-prohod...
+1

@темы: Помощь зала

---

Они живут в гнёздах на верхушках деревьев: феи-девочки белого цвета, а мальчики — сиреневые. А ещё есть голубенькие — это глупыши, которые никак не могут решить, кем они хотят быть: мальчиками или девочками.(с) Питер Пен

---

Под весну я отупел и упоролся над дипломом. Недавно научрук открыл мне истину - ему похуй, что я пишу, главное, чтобы я правильно оформлял сноски и тире. Сноски, блять, и тире, ёба.

Жена в пт снова дует к зубному. Одна. Я в сомнениях.

@темы: Пойду, выебу стул

---

21.04.2013 в 11:59

Пишет  Fossa:

понеслась органика по трубам
Флешмоб от  Энтропия в энной степени:

Всем, кто отметится в комментах, выдам персонажа, который с ним ассоциируется, и он будет постить про этого персонажа рисунки неделю.

Даша дала мне "трикстера". Ну ок, чо. Начнём с простого:

1.

Пра Локи

Самый популярный (по известным причинам) трикстер нашего времени - Локи.

известные причины

Исторически, Локи - ас, то исть, скандинавский бох, сын ётуна Фарбаути и неведомой, ёбаной хуйни предположительно женского пола под кличкой Лафей.(Википедия).


Среди няшных подвигов Локи в том числе отцовство волка Фенрира, который на Рагнарёке должен пожрать солнце и змея Ёрмуганда, который в Армагедце тоже играет далеко не последнюю скрипку. Ну а про материнство восьминогой коняшки Одина и говорить не стоит, только ленивый не стебался.

каноничный портрет героя

Как и большинство трикстеров Локи имеет склонность к трансгендеру и метаморфизму, что какбэ намекает.

Локи отличился тем, что считал себя невъебенно хитрым и правильно - благодаря ему асы огребли много проблем и ништяков типа молота Тора, а ещё Локи много выёбывался, что зафиксировано в Старшей Эдде в песни "Перебранка Локи с Асами" - коротко говоря, Локи тупо затролел и обосрал всех, начиная с Одина на пиру, за что в итоге закономерно огрёб пизды и был зобанен на Асгарде.

бан

Но когда настанет Рагнарёк, Локи выйдет из бана и всем навешает ебучин.

2.

Гермес и проч.

Раз уж мы пошли по пантеонам, то ворвёмся, как уважающие себя люди, и в древнегреческий\древнеримский. С ним большинство из нас хорошо знакомо, потому что мало у кого не было в перестроечном детстве советской книжки "Легенды и мифы Древней Греции" Н. Куна. В греко-римах я сходу могу назвать трёх трикстеров, из которых только один отхватил ебучин по примеру Локи.

1. Гермес, ака Меркурий.

сабж

Согласно вики и моей памяти, Гермес - бог ларьков, гастрабайтеров, наебалова, пиздоболии, профита, тролления и всяческий красавчек. Кроме того - шестёрка богов по мелочи - подай-принеси там, сообщи тому, этому и проводник душ умерших (отсюда прозвище Психопомп — проводник душ) в подземное царство Аида (Fossa, привет!). Изобрёл меры, числа, азбуку и обучил людей. JJОбучил, смекаете? Яблоко познания, ага.

С самого детства у Гермеса были крылатые сандалии, он умел летать и отлично пиздил вещи - прямо из люльки он спутиниздил скипетр у Зевса, трезубец у Посейдона, у Гефеста щипцы, у Афродиты пояс, золотые стрелы и лук у Аполлона и меч у Ареса. Что примечательно - его за это не опиздюлили, потому что он очень обаятельный.

Вот такой пиздатый я, Гермес.

2. Лот номер два, разумеется, Прометей. Чувачок, который из той же тусы, что и Гермес, но помельче - он не бог, а титан. Провинился тем, что попятил у богов огонь и отдал его бедным. За что был приточен к скале, где каждый вечер орёл пожирал его печень (нам это что-то напоминает, не так ли?). Мне кажется, это эвфемизм лютой синьки.

царь Иван Грозный, Орёл, выклёвывает мозг своему сыну

Прометея, как любого коммуниста и робингуда люто любят всякие Байроны и Шелли, что не удивительно, страсть раздавать заводы крестьянам в людях сильна всегда.

3. Лот номер три. Эрос или Амур. Вот я не знаю, официально он трикстером не значится, но я прямо чувствую в нём родную душу. Потому что ему только дай пульнуть стрелой почём зря. То, значит, в Пигмалиона ебанёт стрелой, так что он в статую влюбится, то в Зевса (в него чаще других), а потом на земле войны, ад и израиль, ага. Так что он из наших, зуб даю.

он

Не говоря о том, что по мифологии он, вообще-то, порождение Хаоса.

3.

Питер Пен и ко

Сегодня я вспомнил про чудных трикстеров из разнообразных авторских и не очень сказок.
Такие кисы и лапы были всегда популярны среди детей, я лично ссался кипяточком по Братцу Кролику.
1.

бдсм

Братец Кролик происходит из американско-негрильского фольклора, который спиздила и издала одна белая рвань по имени Джоэль Харрис. Издала она его под названием "Сказки дядюшки Римуса". В сказках особо фигурирует Братец Кролик - вор, пиздун и манипулятор. Жертвой его становятся все от братца Опоссума до (особенно) Братца Лиса, что мы можем проследить на картинке. Кролик замечательно выходил из воды сухим во всех гнусных злодеяниях, оказывался при ништяках и в шоколаде, а все остальные звери в говне вдоль вонища. Суровая американская правда жизни, чо.

2. Следующий мой любимый книжный трикстер, разумеется, Питер Пен.

он

С Питером Пеном я познакомился в возрасте восьми лет в мульте. Книга педофила Барри мне попала в руки только сейчас и это спасло мою нежную психику тех лет. Томушта, авторская педерастия в книжке прёт со всех щелей. Но не будем о грустном. Питер Пен - летающая (как Гермес), нестареющая и неунывающая сука - тролль, лжец и девственник в буквальных смыслах этого слова. Является неисчерпаемым источником фапа слэшеров (томушто капитан Хук со сменными насадками же и вечно юная срака Питера Пена). По легенде - Питер Пен потерявшийся мальчик, который попал во младенчестве к феям, а потом на Неверленд, где и застрял, не старея, собирая армию из потерянных молокососов, потралливая индейцев, крокодила и пиратов и втайне мечтая о бабах. Заканчивается всё плохо. Во всех смыслах. Кстати, рекомендую годный фильм "Неверленд" красивый картинка, интересный сюжет, годные актёры и даже немного сисек.

3. И наконец, Рейнеке-лис. Или Ренар-лис, кому как нравится.

лис

Продукт французской средневековой сатиры. В сборнике побасёнок лис годно троллил волка, льва, медведя и прочую шантрапу. Сам при этом был лютым ворьём и опёздолом. Про лиса я слышал только краем уха, так что особо распространяться про него не могу, не читал, но одобряю. На сегодня всё.

4. Сегодня мне лень, так что вот вам Пэк или Робин Гудфеллоу. Пакостник и юморист. Как известно, в основном его стараниями организовался замес в "Сне в летнюю ночь". Относится к кельтскому пантеону, отличается козлоногостью и всем нам служит напоминанием о том, что бывает, если неуёмно ебать коз.

запись создана: 21.04.2013 в 15:19

@темы: эй, я тоже хочу с вами двумя играть в лесбиянок(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

 Aizhan, велкам! Лису тебе:

---

Славный ПГМ.

А ведь человечество, наверное, легко можно вернуть в мрак и ересь.

21.04.2013 в 19:02

Пишет  >Жопа с ушами<:

образование по-православному
6. Исключить из системы образования РФ навязывание атеистических и антихристианских идей, которое осуществляется через безбожные и антихристианские учебники. В этих учебниках мы видим «намеренное навязывание учащимся антирелигиозных и антихристианских идей, утверждение монополии материалистического взгляда на мир», которые Церковь считает недопустимыми (Основы социальной концепции Русской Православной Церкви, XIV,3). Оскорбительные антирелигиозные тексты из учебников должны быть удалены.

В законе РФ №3266-1 «Об образовании» сказано следующее: «Содержание образования должно (...) учитывать разнообразие мировоззренческих подходов, способствовать реализации права обучающихся на свободный выбор мнений и убеждений» (п.4 ст.14). А вот посмотрите, как школьные учебники попирают закон и навязывают безбожие, как грубо оскорбляют религиозных чувств верующих. Авторы этих учебников, лживо объявляя бездоказательный атеизм и дарвинизм выводом науки, скрывают тот факт, что многие современные учёные отвергают атеизм, антихристианство и дарвинизм (и эти верующие учёные приводят неоспоримые доказательства своей правоты).

Вот только некоторые из массы безбожных учебников.
1. Учебник «История Древнего мира» для 5 класса (14-е изд., М.: Просвещение, 2007; авторы - Вигасин А.А.; Годер Г.И.; Свенцицкая И.С.) заявляет, что книги Святой Библии (Ветхий Завет) содержат мифы (С.74 учебника), а Евангелие - это «рассказы (...),в которых переплелись правда и вымысел» (С.256). Указанный учебник внушает детям атеистический взгляд на происхождение религии (С.23), пропагандирует материалистический эволюционизм (С.8,9).

2. Учебник «Обществознание» для 9 класса (7-е изд., М.: Русское слово, 2007; авторы - Кравченко А.И. и Певцова Е.А.) кощунственно заявляет: «Поклонение иконам и святым мощам, существующее в современных религиях, - это пережиток одновременно фетишизма и идолопоклонства» (С.158).
3. Учебник «Обществознание» для 10 класса (8-е изд., М.: Русское слово,2008; автор - Кравченко А.И.) кощунственно помещает имя Господа нашего Иисуса Христа в одном ряду с именами кровавых правителей и отъявленных врагов Христовой веры. В учебнике сказано: «Такие лидеры появляются обычно в периоды великих социальных потрясений. Они бросают вызов существующему порядку, воплощая либо доброе, либо злое начало. Пример: Иисус Христос, В.И.Ленин, А. Гитлер» (С.124).

4. Учебник для 9 класса «Биология» (5-е изд., испр.; М.: Вентана-Граф, 2012, авторы - Пономарёва И.Н., Корнилова О.А., Чернова Н.М.) объявляет библейскую истину о сотворении человека Богом «более поздним вариантом» языческой легенды (С.166). Научно несостоятельный атеизм учебник преподносит, как голос современной науки (С.131).

Все указанные учебники входят в Федеральный перечень учебников, рекомендованных Министерством образования и науки РФ к использованию в образовательном процессе в общеобразовательных учреждениях, на 2012/2013 учебный год.

Святой Василий Великий (+379), вселенский учитель Православной Церкви пишет о плодах безбожного мировоззрения: «А кто вложил себе это (атеизм. - прим. наше) в ум, тот уже без осторожности вдаётся во всякий грех. Ибо ежели (если) нет надзирающего, нет воздающего каждому по достоинству того, что сделано в жизни; то воспрепятствует ли что притеснять нищего, убивать сирот, умерщвлять вдову и пришельца, отваживаться на всякое нечестное дело, осквернять себя нечистыми и мерзкими страстями, всякими скотскими вожделениями?» (Творения.ч.4, М.,1846, С.143). И трудно не привести письмо развратницы и атеистки в газету «Комсомольская правда»(28.10.1987): «Хватит давать дурацкие советы! Не вступать в случайные половые связи, хранить супружескую верность (...) Вот я только подумала об этом (о хранении супружеской верности. - прим. наше), а меня уже затошнило. Да лучше умереть от СПИДа! Ведь жизнь одна, и проходит она быстро, поэтому прожить её нужно красиво и интересно, особенно в молодые годы» (Оля, 15 лет, и мои подружки)».

Зачем же школа, нарушая Конституцию РФ, и сегодня внедряет безбожие, т.е. идеологию порока и разрушения? А к этому ещё добавляются надвигающаяся ювенальщина, секспросвет и растлевающие СМИ. К чему же придёт Россия?! Почему в России школьное образование навязывает атеизм, в стране, где подавляющее большинство опрашиваемых называют себя православными?

Навязывание безбожия в системе государственного образования является грубым нарушением Конституции России, которая запрещает вводить государственную или обязательную идеологию: «В Российской Федерации признаётся идеологическое многообразие. Никакая идеология не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной» (ст. 13). Соглано п.4 ст. 50 закона РФ №3266-1 «Об образовании», обучающиеся всех образовательных учреждений «имеют право (...) на уважение своего человеческого достоинства, на свободу совести, информации, на свободное выражение собственных мнений и убеждений». Но о каком уважении человеческого достоинства можно говорить, если православные школьники учатся по книгам, которые заявляют, что религия - продукт невежества и неграмотности первобытных людей (Ук. История Древнего мира для 5 кл.), Библия - миф, а иконопочитание - пережиток идолопоклонства?!

Такие антихристианские произведения, как «Мастер и Маргарита» Булгакова должны быть исключены из системы российского образования. По верному слову проф. М.М.Дунаева в книге Булгакова «оболган и искажён образ Спасителя» (Вера в горниле сомнений. М., 2003. С.909). Кандидат юридических наук А.И.Хвыля-Олинтер справедливо видит в творчестве Булгакова «поэтизацию демонизма и зла» (Сб.»Люди погибели».М., 2000.С.186). Мы считаем, что из программы необходимо исключить «Тихий Дон» Шолохова, книгу, которая оскорбляет Священное Писание (см: Шолохов. Собр. соч. в 9 т.Т.4.М.,1966.С.295). Предметом изучения в системе образования не должна быть и поэма Блока «Двенадцать» (Русский философ И.А.Ильин об этой поэме: «Вспоминаю (...) тягостный и постыдный день, когда в русской литературе были сказаны о Православной Руси (...) окаянные, каторжные слова»). Недопустима для изучения и книга Бунина «Тёмные аллеи» - цикл рассказов, влекущих к грязной, развратной жизни. И мы очень сожалеем, что «Тёмные аллеи» вошли ещё и в утверждённый Минобрнауки (16.01.2013) список «100 книг», рекомендованных школьникам к самостоятельному прочтению. Приветствуя появление в Списке «100 книг» «Повести временных лет» преподобного Нестора Летописца, романа позднего Достоевского, «Князя Серебренного» А.К.Толстого, «Истории России» Ишимовой, мы не можем одобрить включение в указанный Список книг Ильфа и Петрова, которые глумились над Православной Церковью. Не считаем правильным появление в Списке антихристиан В.Набокова и Л.Толстого (особенно его «Анны Карениной»).

7. Считать противозаконным и разрушительным проникновение в систему образования и медицины оккультных идей и практик.

8. Построить систему образования Российской Федерации на высоких нравственных началах Православного Христианства.
Признать недопустимым и противозаконным навязывание атеистических, антихристианских и эволюционных идей в системе государственного и муниципального образования РФ. Переработать существующие государственные учебники мировоззренческого характера таким образом, чтобы во всех этих учебниках присутствовал и аргументированный православный взгляд на религию, мир и его происхождение. Безальтернативное преподавание эволюционизма признать недопустимым. Креационизм (учение о Божественном сотворении мира) должен быть дан в учебниках с системой аргументов и свидетельств в свою пользу.

Министерству образования и науки РФ включить в Федеральный перечень и учебники по мировоззренческим предметам, которые полно и обоснованно выражают только православное мировоззрение (предоставить родителям и учащимся право выбирать такие учебники для изучения курса независимо от выбора школы, других родителей и детей). Примером такого православного учебника служит учебник для 10-11 кл. «Общая биология» (М., 2006) под общей редакцией выдающегося учёного академика РАН Юрия Петровича Алтухова, автор учебника - Вертьянов С.Ю. Учебник получил благословение Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Алексия II. «Учебник разработан в соответствии с современными образовательными стандартами и школьными программами, структурно соответствует действующим учебникам и содержит весь необходимый материал для успешной сдачи экзаменов»(из аннотации).

Конечно, система образования должна быть перестроена не только в школе. И мы призываем православных учёных и педагогов создавать православные учебники для школ, вузов и других образовательных учреждений.

Согласно ст.28 Конституции России, «каждому гарантируется свобода совести, свобода вероисповедания», включая право иметь религиозные убеждения и действовать в соответствии с ними. Православие зовёт нас изучать спасительное и истинное вероучение Церкви Христовой, а не ложный и погибельный атеизм, наша вера повелевает ограждать детей и себя от соблазнов, а не отправлять детей на развращающие уроки секспросвета.

Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл на XIX Международных Рождественских образовательных чтениях сказал такие замечательные слова: «Не следует ставить знак равенства между светскостью и нерелигиозностью. Смешение этих понятий ошибочно и опасно, ибо влечёт за собой игнорирование прав и свобод многих миллионов сограждан (...) Российская Федерация, как и другие страны Русского мира, является светским государством, но это ни в коей мере не означает возможности ограничения прав и свобод верующих»(из выступления 24.01.2011).

Мы считаем, что профилактика социального сиротства заключается в создании и развитии нравственного образования, которое строится на основах православной веры.

Признать недопустимыми школьные ЕГЭ и вернуться к раннее существующим экзаменам, признать недопустимой и разрушительной программу по математике Петерсон. По верному слову кандидата психологических наук Н.Г.Храмовой, с которой согласится множество родителей, в программе Петерсон «психологическая диверсия, направленная на разрушение интеллектуальной сферы ребёнка» (Православная газета Севера России «Вера». 2008. №12. С.19).

ru-antireligion.livejournal.com/10101447.html#c...
ruskline.ru/analitika/2013/04/17/v_rossii_plani...

@темы: Помощь зала

---

 Diosky,  Ушастый Лис Фенек хэлло! Лису вам.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нелиссия, хэлло!

Лису тебе.

---

умилился

21.04.2013 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Несколько вещей, которые вам нужно знать, если вы собрались в высшее общество
Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из «высшего общества», Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи :

1.Рильке и Лорка – поэты .
2.Кафка и Кендке – прозаики .
3.Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига «Hазову себя Гантенбайн»
4.Слово «кофе» – мужского рода, в слове » Пикассо » ударение на второй слог, а в слове » Бальмонт » – на первом .
5.Достоевский , Тарковский и Кобо Абэ –

...читать дальше (еще 6049 символов) >>

амбивалентны и полифоничны . Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ . Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6.Андрей Платонов работал одно время дворником.
7.Заратустра , который «так говорил», – это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
8.Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9.Проявляя восторг , следует говорить «Сю-у-у-р» ( это от иностранного слова «сюрреалистический» , что означает «очень хороший»).
10.Сахар в чай не ложут , а кладут . Hапример: – Кладите ,пожалуйста, сахар. Ответ: – Спасибо, я уже наклал.

11.Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12.Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта . Вместе с Вами ее видели еще 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.
13.Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.
14.Винсент Ван Гог отрезал себе ухо , жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
15.Алла Пугачева и Аркадий Райкин – точно миллионеры. Им все можно.
16.Высоцкому нужно поставить памятник.
17.Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова.
18.Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
19.Фрейда зовут Зигмунд.
20.Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.

21.Иммануил Кант жил в Калининграде , но очень давно , когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его.
22.Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись .
23.Иисус Христос был на самом деле.
24.Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию». Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина.
25.Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой ,которая родила ему не то сына, не то дочь.
26.Лермонтов был женоненавистник.
27.Hатали Сарот была француженка и русская одновременно.
28.Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом
29.Элтон Джон очень любит бриллианты .

30.Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог.
31.Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : «Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм».
32.Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33.Бах – великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган – совсем не одно и то же .
34.Все дело в нюансах !
35.Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс – нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
36.Роман «Альтист Данилов» – это «Булгаков для бедных» , но забавно.
37.Энн Ветемаа – эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
38.Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.
39.Чингиз Айтматов – матерый человечище. Данелия – кинорежиссер. «Осенний марафон» – это его.

40.Более всего избегайте в своей речи таких слов как «пистон», «ништяк», «балдею», «тащусь», «не фонтан». Говорить надо изящно. Hапример: «я без ума от…», «прелестненько», «забавно», «стоит», «ничтоже сумнящеся», «однако», «мне это импонирует» .
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы – все миллионеры. Им все можно.
43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен – глухой, а лорд Байрон – хромой.
44..Кандинский – отец абстракционизма. Кандинский – это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников-»поэт для поэтов». Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком . Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танки.
48. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана – это то же , что и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете , что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.

50. Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.
51. «Машина времени» – уже не та. «Литературная газета» – уже не та. Hикита Михалков уже не тот.
52. Истина внутри нас, вас и их.
53. Курить следует «Космос», «Стюардессу», «Интер». Курить «Беломор» – это сю-у-у-р!
54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты – всему голова.
57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.
58. Гомосексулисты – такие же люди, как и мы, только больные.
59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.
60. Зомби – это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.

61. Свет идет с востока. Икебанэ – букет цветов, сакэ – рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».
62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим . Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
63. Слово «маразм» пишется с одной «р» , в отличие от слова «сюрреализм». Слово «маразм» уже не модно, вместо него надо говорить «Это меня не устраивает».
64. Айрис Мердок – представительница экзистенциализма.
Каратэ – это тот же дзен, дзен – та же йога, йога – это нирвана.
65. Hирвана – это сю-у-у-р.
66. Олимпийский мишка – дебилен.
67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ – три кита, на которых стоит современная японская литература.
68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

@темы: Помощь зала

---

А мы продолжаем наше пособие по извлечению проды.
На этот раз поговорим, что делать самим авторам, у которые мирно писали себе нетленку на пицоттыщ главов с приквелом, сиквелом и прочих сквиквелом, как ВНЕЗАПНО муза говорит - да пошёл ты в козе в щель, обрубок. Уестествит тебя на прощание ножкой от стула и уходит. А бедных авторов настигает лютый неписец, потеря нюха, ритма и пульса книги, нехочун и депрессуха. В особо запущенных случаях автор может даже руки на своё творение наложить. Или просто наложить на творение.

Такое, чего греха таить, случается с лучшими авторами. Вспомнить хоть Гоголя с его вторым томом Мёртвых Душ или Достоевского, который не дописал Карамазовых, потому что умер. А ведь это свинство - умирать при недописанной книге. Что же до сетевых фикрайтеров - зависон мегатвора случается сплошь и рядом. Читатели плачут, надописанное стенает и грозит кармическим наебаловом во весь экватор. А автор ходит по стенке, хандрит и нихуяшеньки не пишет. И поверь, читатель, автора такая херь напрягает ничуть не меньше тебя, алчущего проды.

Что же делать автору, когда у него неписец, как ему отловить стадо свежих муз, куда ему вставить скипидарный суппозиторный ремедиум для повышения работоспособности и вдохновения? У нас есть несколько способов запатентованных в Узбекском НИИ высокохудожественного фанфикшна!

1. Метод первый. Спекулятивный.

Разместите уже ваше недобитое творчество на каком-нибудь ресурсе типа проза-нет или фанфикс-ру. (Да, мы рассматриваем эту почти невероятную ситуацию, когда автор считает что показывать публике можно только полностью законченное произведение). Ничто так не бодрит автора, как хвалебные катятки и сирдечьки от читателей, многочисленные лаффки и грустняффки по поводу того, что проды нет. Читатели очень, ОЧЕНЬ мотивируют.

Не меньше мотивируют и злобные критики, которые подкарауливают авторов нетленок на подобных форумах, с целью как следует насрать им в душу и на голову. Исключительно для того, чтобы эти твари захлебнулись грядущим вашим успехом, проду написать стоит.

Из минусов: есть шанс, что и первые и вторые окончательно разрушат вашу веру в человечество и сподвигнут уйти в монастырь и сжечь винт, сожрать карандаш и выпить чернила в доме.

2. Метод второй. Соревновательный.

Почитай других авторов. Вот прямо на тех самых сайтах проза-нет и фанфикшнс-ру. Особенно этих самых критиков, которые с таким смаком полили говном твой шедевр. Впечатлился? Понял, насколько ты круче, и как выиграет мир, если ты добьёшь проду? То-то.

А чтобы не расслабляться, почитай и кого-нибудь из именитых классиков, Булгакова там, Пелевина, Маркса и Энгельса. Обогатись, так сказать, стилистическими изъёбами и великим русским глаголом, чтобы было чем потом жечь неверных.

Из минусов: у первых можно посадить себе стиль, нахватавшись оборотов а-ля "её точёный носик плавно переходил в пышную грудь", а после чтения вторых ощутить всю глубину твоего собственного литературно-творческого импотентства, психануть... И снова монастырь. А если ты перенял стиль у первых, поверь, лучше бы ты ушёл в монастырь аб стену.

3. Метод третий. Смертногрешный.

Возжаждай славы. Для этого, сходи в ближайший книжный магазин, спроси там самых продаваемых авторов и АХУЕЙ. От цены на книжки Пелевина, от его тиражей и общей распиаренности. Польстись на лавры сценариста у Лукьяненко. Ну и, не знаю, на то, что Макс Фрай тысячник на ЖЖ. Подумай также, о мёртвых классиках , которые обеспечили себе бессмертие в рамках существования человеческого вида.

После этого, немедля иди забивать свои собственные причастия падежами и прилагательные спряжениями по всем фронтам. Жги, так сказать, глаголом.

Из минусов: на самом деле, всем известно, что литература ныне умирающий жанр и денежков литературой в России не заработать. А вот популярность затырить - фпалне.

4. Метод четвёртый. Читерский.
Найди себе верного соавтора, лучше из разряда твоих фанатов. Талантливых ,умных, эрудированных фанатов - как и ты, автор, сам. То есть - ровно в той же мере, главное - не более, чем ты и не менее, чем ты. Одна башка, как известно, хорошо, а две башки - туши кишки. Парный процесс творчества хоть и подходит не всем, но определённо имеет больше общего с сексом, чем с онанизмом. В конце концов, прекрасные Стругацкие и не менее прекрасные Олди нам всем ободряющий пример. Кроме того, соавтор может тебя и стимульнуть и подопнуть, когда наметился очередной затор. Короче, один годный соавтор определённо стоит двух, а то и трёх муз.

Из минусов: не дай вам боже разосраться, ребята. Ну и, как сказано выше, работа с соавтором имеет свою специфику и достаточно непроста.

5. Метод пятый. Ботанский
Среди прочих причин провисания проды, хронический цейт-нот. Проще говоря, автор, как и все творческие люди проёбывает время в нечеловеческих количествах не понятно на что и на проду его категорически не хватает. Что делать в этом случае? Самое время освоить тайм-менеджмент и развеять уже этот миф о вдохновении. Павлов рулит, как только ты разгребёшь дерьмо, которое отжирает твоё время - контактик, дайрик, холиварчики, флэш-игрушки, учёбка, семейка, ребёночек, работка - сразу выработается у тебя рефлекс на 1000 слов в день (по совету Кинга), то есть - делаешь план дня, где незаменимым параграфом стоит - с тридцати пяти часов до семидесяти шести минут я пишу 1000 слов. И усё.

Из минусов: это нудно и задротно, не каждый не чувствует себя угнетённым, живя по расписанию. И никого не ебёт, что все великие люди так жили, потому что ценили своё время.

6. Метод шестой. Экзистенциальный
Если у тебя нихуя не получается ценить время и ты реально считаешь, что у тебя прорва и ваще - завтра, завтра, не сегодня, то заразись смертельной неизлечимой болезнью. Идеален рак, но им хер заразишься. Проще подцепить вич. И всё.
Тут-то жизнь и заиграет новыми красками, правда есть шанс, что ты постигнешь такой дзен, куда литература никаким боком входить не будет, так что попробуй просто представить, что ты можешь умереть в ближайшее время. И твой великолепный, нетленный, великий фичок канет в небытие с тобою вместе. Возможно, это тебя подстегнёт экономнее расходовать время.

Из минусов: а может и нет.

7. Метод седьмой. Магический

Бойся недружелюбия мира из-за незаконченного дела. Как известно всем мало-мальски приличным магам, неоконченные дела устраивают гигантские дыры в нашем Ци, атсрале и эфирном теле. И из-за этих дыр на тебя начинают сыпаться мелкие и крупные дерьмовины, демонстрирующие, что мир к тебе, автор, недружелюбен. Там, кошелёк украдут, телефон сломается, на работе оштрафуют, в метро прицепится бомж-извращенец и всё это массированно, одновременно и не заканчивается. Если вы наблюдаете у своего окружения симптомы недружелюбия мира - задумайтесь, не из-за вашего недописанного в том году фичка ли это (не говоря о том, что это может быть порча наведённая вашими фанатами с целью получения проды) и, сверкая пятками, неситесь его срочно дописывать.

Из минусов: магия дело такое - тут работает, тут не работает. Никакого научного опыта и достоверного эксперимента, одна сплошная ванга и битва экстрасексов.

8. Метод восьмой. Фармацевтический

Если не помогает буквально ничего, музы нет как нет и хоть ты головой о стену бейся, но больше нескольких жалких слов из себя выжать не удаётся, советую прибегнуть к достижениям современной фармации. Отправляйся, автор, в аптеку и там попроси что-нибудь для ясности мысли и вдохновения. Увы, прошли те времена, когда пейсатели безнаказанно вдохновлялись кокаином и морфием и писали так, что пыль стояла столбом. Сейчас за такие штуки тебя могут посадить (да и этот текст могут посадить за призывы к). Но в аптеке тебе наверняка продадут какой-нибудь феноторопил или глицин, а как мы знаем, эффект плацебо - сильная штука. Толки глицин в порошок и снюхивай его стодоллоровой купюрой. И пиши так, чтобы пыль тем не менее стояла столбом.
Ну и, кроме того, нектар Верлена и Рембо - абсент до сих пор разрешён на территории нашей необъятной. Так что запивать глицин ты с чистой совестью можешь зелёной феей. И кто знает, какие миры они откроют тебе вместе?

Из минусов: при неумеренном злоупотреблении можно тупо обдолбить остатки мозга и вообще утратить всякое понимание о действительности.

9. Метод девятый. Языческий
Если муза отказывается слетаться на вещества, вспомни, что музы, собственно, принадлежат греческому пантеону языческих богов и принеси уже ей хорошую годную жертву. Выбирай себе Каллиопу, Мельпомену, Эвтерпу, Эрату или Талию и смело приноси ей в жертву что не жалко. Имей в виду, музы - создания утончённые и нежные, так что жертва в виде пельменей или дохлой кошки едва ли их порадует. Для даров рекомендую затариться фруктиками и вином. Просто представь, что ты идёшь на свиданку с ТП с ОБВМ. И прикинь, что ей понравится. Можешь даже томик Коэльо ритуально сжечь в унитазе во славу Дагды музы. Потом сядь на жопку и жди, когда муза сменит гнев на милость и ударит тебя вдохновением в темя, после чего, пиши как проклятый.

Из минусов: не факт, что дары примет тот, кто нужно. Языческие ритуалы давно канули в лету и шут его знает, где мы можем накосячить.

10. Метод десятый. Крайний

Если ничего не помогает, просто ничего, то тебе остаётся скооперироваться со своим самым безумным фанатом (см пункт 10 в пособии для читателей) - попроси его взять тебя в заложники. Измученный ожиданием проды фанат с удовольствием запрёт тебя в подвале в обнимку с компьютером, без доступа в сеть и к телеканалам, удалит все игрушки на твоём компе и не будет кормить, пока ты не напишешь главу.

Вот тогда-то работа и попрёт, вот тогда всё точно получится.

Из минусов: можно случайно захиреть и умереть. А умирать при недописанном произведении - свинство.


На этом, уважаемые читатели и писатели мы заканчиваем наш краткий курс по добычи проды из недр автора. Надеемся, наши советы вам помогут. Никакая другая благодарность, кроме счастливых читателей и писателей, а так же миллиона долларов наличными, нам не нужна. Творите! Читайте! Пишите! Да пребудут с вами зелёная фея и муза.

---

У меня от удивления закипает дерьмо, когда я слышу о том, что люди умудряются трахаться под нашу музыку. Но они это делают, да. Возьмем «Параноид Андроид» (песня с альбома OK Computer 1997 года. — Esquire), например. Ко мне подошла девчонка и сказала, что они офигенно потрахались под «Параноид Андроид». А у меня вопрос — как?(с) Том Йорк

@темы: Помощь зала