Я никогда и нигде не видел более няшного изложения исторических событий. Образовываемся помаленьку (Оригинальный текст снабжён иллюстрациями, но я западлился, оно и так божественно хорошо):
Реформация. Часть первая.Приведенный ниже текст рекомендован к зачитыванию на уроках истории и дома перед сном.
Сегодня в нашем балагане спектакль о Реформации.
И начнем мы его с Микки Рурка.
Точнее, с одного его персонажа – Франциска Ассизского.
Т.е. с 1207 года, когда Рурк разделся догола и отправился голым в Африку проповедовать нестяжание.
Почему именно с этого момента? Да просто так. Можно было бы, конечно, еще дальше забуриться в глубь веков, да хоть до Адама и Евы, но получившуюся в этом случае телегу вообще никто бы не осилил.
Итак, приступим.
Помолясь, да.
читать дальше
Мажор решил стать нищим. Посрался на эту тему с родным (не римским) папой и стал монахом-бомжом. Не в пику охуевавшему от роскоши и разврата епископату и прочим аббатам, а просто так, по зову сердца.
И чот так много людей за ним пошло, что римская курия всерьез очканула, вытерла хуй о занавеску и как давай дружить с францисканцами на всякий случай! Но тогда реальной угрозы еще не было. Франциск был слишком сосредоточен на внутреннем, больше следил за собой, не шибко обращая внимания на неподобающее поведение начальства, и этот раунд остался за Римом. Но осадочек, как говорится, остался где-то в информационном поле планеты. Он всегда остается.
А дальше пошло веселее.
Через 68 лет после смерти Франциска на папский престол взошел цирковой лев Бонифаций под номером 8. Этот пацан пытался рулить светской властью (у пап вообще такая мания часто встречалась – они ж какбэ католики), но ему не повезло: его коса нашла на камень в виде короля Франции Филиппа под номером 4 и с погонялом «Красивый».
Но об этом чуть позже, давайте рассмотрим портрет Бони поближе.
Все мы, на самом деле, о нем читали в школьные годы. Например в одной известной «Комедии». Причем, во многих местах.
Ну вот, скажем, гуляет, значит, Данте по аду, дошел аж до восьмого круга (из девяти возможных), и заглядывает в ров под номером три, где сидят негодяи, торговавшие церковными должностями. И видит там папу (бля, опять папу!) Николая III, которому в аду, надо заметить, довольно хуево (сюрпрааайз!). Так вот, Николай по ошибке принял пиита за Боню и совершенно не удивился его появлению в аду, просто высказал недоумение тем, что случилось это чуть раньше положенного срока:
"Как, Бонифаций, - отозвался тот, -
Ты здесь уже, ты здесь уже так рано?
На много лет, однако, список врет".
А еще мы знаем о нем из «Декамерона» (вторая новелла первого дня). Боккаччо (кстати, это он добавил к дантевской «Комедии» приставку «Божественная» да и вообще фанател по своему великому почти что современнику (на момент смерти Данте Боккаччо было 8 лет)) описал бонифацевское правление примерно в таких красках: торговля церковными должностями (пример Николая никого ничему не научил), разврат, содомия, педофилия, алкоголизм, убийства и прочие невинные развлечения.
Филиппа мы, кстати, тоже все знаем. Даже получше Бони. Кто постарше – читал «Проклятые короли», «Маятник Фуко» и смотрел «Ларец Марии Медичи», а школота наверняка зырила «Код да Винчи». Да, правильно, именно Филя изничтожил могущественнейший рыцарский орден тех времен – тамплиеров.
Это ржака, конечно, а не история. Огромное бабло, заговоры, расследования, пытки, костры, факап Жака де Моле и – самое смешное – раздел имущества.
С Моле (который, кстати, по одной из версий является основоположником масонства) правда забавно вышло. После того, как херову гору его соратников изничтожили с разной (преимущественно максимальной) степенью жестокости, у него был шанс отделаться относительно легким испугом. Но он вдруг отрекся от ранее данных признаний (а это – вторичное впадение в ересь, по поводу которого несколько позже в «Молоте ведьм» будут даны исчерпывающие рекомендации), за что из живого человека превратился в мертвое барбекю.
Ну и про раздел имущества. Все, что Филя конфисковал у тамплиеров (а там, поверьте, было, что конфисковывать), он передал другому крупному (и старейшему) ордену – госпитальерам. Кто это? А это Мальтийский орден.
Но это все позже, в 1312 году. А нам пора вернуться назад.
Не, можно было бы, конечно, обсудить историю происхождения этих орденов, вспомнить крестовые походы и прочая, прочая – это все пипец как интересно, но пора возвращаться к основной теме.
Так вот, в 1294 году Очень Красивый (как Александр Рева) король Филипп объявил войну Англии (это отдельная занятная история, но мы не станем отвлекаться).
Война – дело интересное, но уж больно затратное. «Где бы взять бабла?» - задумался Филя. И придумал. Решение лежало на поверхности: обложить налогом местное духовенство. (Справедливости ради, король Англии со своей стороны поступил точно так же).
Духовенство прихуело, пожаловалось в Рим папе, и Бонифаций послал Филиппа (и английского короля Эдуарда) нахуй и велел не выебываться, угрожая отлучением от церкви.
Филипп в долгу не остался и запретил экспорт из Франции золота, серебра и прочих брильянтов. Папа же очень любил драгоценности, поэтому загрустил и прикусил язык, не стал никого отлучать.
А потом наступил Юбилейный (1300) год (юбилейный он не потому, что круглая дата, а потому что так в Пятикнижии написано, в Левите). В Рим нелегкая нанесла более чем 200 000 голов паломников. Бенедикт посмотрел на это месиво, подумал, что это реально дохуя, что хули он, такой весь из себя папа, ссыт какого-то лягушатника и опять набросил говна на вентилятор. Он решительно сел за стол и накреативил текст (теория двух мечей), в котором постарался популярно изложить причины, по которым он всех (включая королей) имеет право на хую вертеть, и по которым же эти самые все (включая королей) должны вертеться молча и не выебываться.
Но, как уже было сказано, ему не повезло жить одновременно с Филей. Хотя времена, конечно, не выбирают. Филипп утираться не стал, а начал кампанию против папы. Мол, Боня такой, сякой, да еще и еретик. Назначил суд. Папа на суд почему-то не хотел. Тогда филин спецназ поймал его и жестоко отпиздил (ну, по одной из версий). Но суд так и не состоялся: Бонифаций восьмой очень обиделся и умер. И, согласно пророчеству Данте, попал прямо во Адъ, в круг того же номера, что носил после имени.
Потом был еще один папик, но он помер всего через несколько месяцев, поэтому не будем о нем больше.
А дальше случилось «Авиньонское пленение пап».
Но об этом в следующей серии.
Кто-то спросит, мол, где ж тут Реформация?
Спокойствие. Все будет.(с) wannasleep источнег:
wannasleep.livejournal.com/249498.html.
-
-
22.02.2013 в 19:01Спасибо за ссылку — читать одно удовольствие)
-
-
22.02.2013 в 19:03Сам обрадовался, да.