Больше всего я грешен в откровенном и неустанном самолюбовании. Мне кацца, очень няшный грешок

---

Ориджы вылупились

запись создана: 21.07.2013 в 20:47

@темы: в два хуя выебанность, Зачем мы перешли на ня?, ...и Паша Товчегречко

---

Олеся, зоцени :)

12.10.2013 в 20:35

Пишет  strange:

Соцеонега (без дефиса)
ВАЖНЫЙ UPD: ЭТО — ШУТКА.
А то некоторые решили, что я тут всерьез. Как будто эпиграфа моего не видели, вот честное слово!

Для людей, которым лень заморачиваться с соционикой хоть сколько-нибудь, мы вчера придумали специальные, понятные всем термины, оперируя которыми, легко можно понять, что тут вообще происходит, не вникая при этом в сложные конструкции.
Итак. Все просто. Вы слышите название ТИМа, и все, что вам нужно, чтобы выяснить, о чем идет речь, - это раскладка функций ТИМа и нижеследующий текст.
Есть 4 сильные и 4 слабые функции.
"Сильными" и "слабыми" их назвали просто так, на это не нужно обращать никакого внимания.

Так называемые сильные функции:
1. Базовая - она же "в любой непонятной ситуации поможет [название сильной функции]".
2. Фоновая - она же "даже во сне излучаю теплый ламповый [название сильной функции]".
3. Творческая - она же "когда мне что-то нужно, я подключаю [название сильной функции]".
4. Ограничительная - она же "не будите во мне зверя, а то проснется [название сильной функции]".

В нашей терминологии в блоке "сильных" функций могут встречаться:
Лицемерие (БЭ) и Терроризм (ЧЭ);
Занудство (БЛ) и Жадность (ЧЛ);
Оккультизм (БИ) и Упоротость (ЧИ);
Домоводство (БС) и Энтузиазм (ЧС).

Так называемые слабые функции:
1. Ролевая - она же "пытаюсь выдавать [название слабой функции] за [название аналогичной сильной функции]".
2. Активационная - она же "меня впечатляет [название сильной функции], но сам могу предъявить только [название аналогичной слабой функции]".
3. Суггестивная - она же "доктор диагностировал у меня [название слабой функции], поэтому я уповаю на [название аналогичной сильной функции] других".
4. Болевая - она же "как только от меня требуется [название сильной функции], сразу же демонстрирую [название аналогичной слабой функции]".

В нашей терминологии в блоке "слабых" функций могут встречаться:
Геноцид (БЭ) и Вялость (ЧЭ);
Слабоумие (БЛ) и Бестолковость (ЧЛ);
Бесперспективность (БИ) и Шизофрения (ЧИ);
Брезгливость (БС) и Беспомощность (ЧС).

Рациональность и иррациональность - это не только длинные, никому ничего не говорящие слова, но еще и (по необъяснимой причине) соционические названия таких понятий, как "тормознутость" и "непостоянство".

Разберемся на примере Драйзера и Жукова (как авторов теории)

Разберемся на примере Драйзера и Жукова (как авторов теории):

Драйзер.
"Лицемерие и шизофрения!".
В любой непонятной ситуации Драйзеру помогает лицемерие. Когда Драйзеру что-нибудь нужно, он подключает энтузиазм. Как только от Драйзера требуется упоротость, он сразу же демонстрирует шизофрению. Свое слабоумие Драйзер пытается выдавать за занудство. Драйзера впечатляет оккультизм, но сам он может предъявить только бесперспективность. Доктор диагностировал у Драйзера бестолковость, поэтому он уповает на жадность других. Не будите в Драйзере зверя, иначе разбудите в нем терроризм. Даже во сне Драйзер изучает теплое ламповое домоводство.

Жуков.
"Энтузиазм и геноцид!".
В любой непонятной ситуации Жукову помогает энтузиазм. Когда Жукову что-нибудь нужно, он подключает занудство. Как только от Жукова требуется лицемерие, он сразу же демонстрирует геноцид. Свою шизофрению Жуков пытается выдавать за упоротость. Жукова впечатляет терроризм, но сам он может предъявить только вялость. Доктор диагностировал у Жукова бесперспективность, поэтому он уповает на оккультизм других. Не будите в Жукове зверя, иначе в нем проснется домоводство. Даже во сне Жуков изучает теплую ламповую жадность.

Другие ТИМы могут простроить аналогии самостоятельно.

Но для Напов и Гексли - специальная благотворительная акция!

Разве что - специально для Напов и Гексли:

Наполеон.
Энтузиазм и слабоумие!
В любой непонятной ситуации Наполеону помогает энтузиазм. Когда Наполеону что-нибудь нужно, он подключает лицемерие. Как только от Наполеона требуется занудство, он сразу же демонстрирует слабоумие. Свою шизофрению Наполеон пытается выдавать за упоротость. Наполеона впечатляет жадность, но сам он может предъявить только бестолковость. Доктор диагностировал у Наполеона бесперспективность, поэтому он уповает на оккультизм других. Не будите в Наполеоне зверя, иначе получите бытовые травмы домоводство. Даже во сне Наполеон изучает теплый ламповый терроризм.

Гексли.
Упоротость и слабоумие!
В любой непонятной ситуации Гексли помогает упоротость. Когда Гексли что-нибудь нужно, он подключает лицемерие. Как только от Гексли требуется занудство, он сразу же демонстрирует слабоумие. Свою беспомощность Гексли пытается выдавать за энтузиазм. Гексли впечатляет жадность, но сам он может предъявить только бестолковость. Доктор диагностировал у Гексли брезгливость, поэтому он уповает на домоводство других. Не будите в Гексли зверя, иначе огребете полтергейст венец безбрачия оккультизм. Даже во сне Гексли изучает теплый ламповый терроризм.


З.Ы. Про интроверсию/экстраверсию - пожжжжжже.

@темы: Помощь зала

---

 SolarExalt, велкам! Лису

@темы: Помощь зала

---

12.10.2013 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа
iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с к

...читать дальше (еще 2228 символов) >>

илькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.

Танк на Android:
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

Танки на Windows mobile:
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

Китайские танки:
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
8. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

Танки Unix:
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.

@темы: Помощь зала

---

Мультитематический литфестиваль на Белом Коте. Правила в работе.

Подлежит обсуждению:

правила мультитематического литфестиваля в работе

1. Что такое МТЛФ

МТЛФ — мультитематический литературный фестиваль.
В МТЛФ принимают участие команды авторов (поэзии и прозы).
Цель МТЛФ — получить удовольствие, показать себя, попробовать себя в новом (командном) формате, обзавестись новыми знакомствами, прокачать писательские навыки, получить отзывы и при желании оценки своему творчеству.
Организаторы фестиваля:
Модераторы фестиваля:
Оценщики фестиваля

2. Правила участия (втч набор в команду)

2.1 Участие в МТЛФ строго командное.
2.2. Командой считается объединение авторов из трёх и более человек.
2.3. Один человек может состоять более чем в одной команде. Заявляясь на фестиваль, участник автоматически гарантирует, что ему есть полных 18 лет.
2.4. В команде должен быть назначен капитан, с которым организаторы могут общаться по поводу различных вопросов фестиваля.
2.5. Каждая команда должна иметь уникальную тематику (команда научной фантастики, команда математики, команда свежих помидоров и так далее), отражённую в названии и последующем творчестве команды.
2.6. На фестивале работает правило — одна тематика на одну команду (не может быть две команды научной фантастики, если вы хотите вторую команду, придётся покрутить с тематикой, например — команда космической фантастики, команда антиутопий и т. д.)
2.7. К участию в конкурсе допускаются только оригинальные, ранее нигде не публиковавшиеся произведения: поэтические и прозаические.
2.8. Чтобы заявить свою команду на фестиваль нужно зарегистрироваться на форуме Белый Кот(ссылка) и отписаться в соответствующей теме «Приём заявок на участие в фестивале»(ссылка). В записи нужно указать название команды, тематику команды и список участников. Если ваша команда полностью укомплектована и вы не собираетесь принимать в неё новых участников, вы должны указать это: команда укомплектована.
2.9. Если у вас нет компании для собственной команды, вы можете обратится в пост заявок и присоединиться к любой понравившейся неукомплектованной команде. Решение по приёму в команду лежит на самой команде. Организаторы не вмешиваются.
2.10. Анонимность участников не обязательна. Поскольку все работы будут проверяться на плагиат, всем участникам обязательно выкладывать только творчество, ранее нигде не публиковавшееся.
2.11. После того, как приём заявок закончится (дата), каждая команда создаёт в соответствующем разделе собственную тему с названием команды, где в последствие будет выкладывать своё творчество. В заглавном посте темы команда должна раскрыть свою тематику, написать краткую визитку. Визуальное сопровождение (клипы, коллажи, рисунки, демотиваторы и проч.) команда выкладывает в своей теме по желанию и в любое время.

3. Структура фестиваля

Фестиваль состоит из четырёх этапов. Команды участвуют только в тех этапах, в которых желают:
1. Произвольные выступления:

Команда выкладывает неограниченное количество произведений любого формата, ограниченного рамками своей тематики. Не больше 15 000 слов в одном произведении.

До двух любых произведений команда может выставить с пометкой: на оценку. Эти произведения будут оценены тремя фестивальными оценщиками.

2. НВН: напугай, возбуди, насмеши.

В этом этапе командам предлагается написать текст который потенциально должен либо напугать (хоррор, крипи) либо возбудить (эротика, секс), либо насмешить (юмор, стёб, пародия) читателя.
Команда выкладывает неограниченное количество произведений любого формата своей тематики. Не больше 15 000 слов на произведение.
До двух произведений команда имеет право выставить на оценку.

3. Сочинение на заданную организаторами тему. На тур даётся десять дней от момента оглашения темы до момента выкладки произведений.
Например, за десять дней до выкладки третьего этапа организаторы объявляют тему: Трудно быть Богом. Команда должна написать любое количество произведений произвольного формата до 15 000 слов на заданную тему (как она её понимает) в рамках своей обычной тематики.
До двух произведений команда имеет право выставить на оценку.

4. Ревенизм.
Команда должна написать ревенизм в рамках своей тематики. Образцы ревенизма вы можете посмотреть здесь (ссылка).
Команда должна написать любое количество произведений произвольного формата до 15 000 слов ревенизмом (как она его понимает) в рамках своей обычной тематики.
До двух произведений команда имеет право выставить на оценку. Произведения оценивают заслуженные ревенисты форума. Оценка в общий зачёт не идёт и является жертвой Богу Ревенизма.

В работе:
4. Правила выкладки и оформления постов

5. Оценки

6. Прочее

О просьбах комментариев
О сообществе на дайри

7. Капитанам

8. FAQ

@темы: Текстовки, эй, я тоже хочу с вами двумя играть в лесбиянок(с)

---

Чот меня начали бесить мои старые пореаловые френды. Объясняю. Один, женился, родился сын. Через год звонок: "Чуваааак, я в Питер перебрался, давай затусим". Я: ок, круто, что, с семьёй перебрался или пока разведываешь, кого как?" Он: да я развёлся.
Бля, сыну год. Нахуя было это затевать? Нахуя было затевать семью?

Приехал в Кузню, звоню своему бро: чувакк, я в городе, давай пересечёмся. Он: а я в Ёбурге. Я: охуеть, ты ж только что был тут. Он: ну да, а теперь в Ёбурге, уже девушку нашёл. Я: штобля? Он: ну типа мы тут развелись с женой.

Четыре года дочке, три года сыну.

Щас чувак звонит: есть вписка?
Я: о, ты с семьёй?
Он - нет, уже нет, грустная история.

Сыну два года.

Ёба, где включается ответственность у этих людей? Я про обоих участников семьи, есличо.

@темы: Ты ж мене пидманула, ты ж мене пидвела, НА, ТЕБЕ!!! НА, ТЕБЕ!!!! НА, ТЕБЕ!!! НА!!!, Пойду, выебу стул

---

Вот чувака нужно было в команду Сказок звать, бгггг.

10.10.2013 в 23:15

Пишет  Лоторо:

Офигенный рассказ, имхо
Тут начало, потом я соберу у автора остальные части и суну в комментарии.

29.07.2013 в 13:14

Пишет  Berkley:

Репка Underground
Часть первая.


Дед прекрасно осознавал, что из него писатель, как из говна пуля, но все равно упорно, раз в два дня делал записи в своей тетрадке. Для Жучки.
Хотя Жучка к своим 8 годам так и не заговорила, он надеялся, что когда–нибудь научит ее читать. Не идиот ли?
Строго говоря, Дед дедом не был. Это все община с ее склонностью все упрощать и перемалывать под себя!
Когда-то он очень гордился своим прозвищем. "Dead" звучало вполне прилично, не старый еще, несколько зловещий и очень худой мужик чуть за сорок мог бы вполне закосить под мертвеца. Зловещего мертвеца! Но как бы не так. Дед. И живи с этим!
Дед так дед, он не предпринял ни одной попытки оправдаться и заставить людей называть его... Ну хоть МихалРоманычем, как некоторых, везучих.
Люди в замкнутом пространстве развлекались кто как мог. Редко кого называли по паспортному имени... И какие уже, к черту паспорта? Где те паспорта? В общем, спасибо что не Говном-на-лопате окрестили.
Дедову дочь, тихую и ушедшую в себя с первого вздоха девочку, в общине наградили именем Жучка. Может быть за чернявость и вечную улыбку до ушей? Неизвестно. Человеческую логику понять сложно.
Но она изредка отзывалась на это имя, так что Дед стал забывать как же ее звали в те стародавние времена, когда все жили на поверхности и он носился со своим младенцем по врачам, чтоб опровергнуть страшный диагноз: «синдром Дауна», чтоб хоть один добрый дяденька в белом сказал ему – это не конец...
Ну а потом случился конец всему. Так что обидно не было.
«Али Баба – это был такой чуркистанский чел, который нашел пещеру с сокровищами, сварил в масле сорок разбойников и ...»
Он не помнил к чему все свелось. Главное было объяснить, почему коренастого, узкоглазого члена его семьи все называют Бабой. На бабу Баба был похож, так же сильно, как и на балерину.
Дед все-таки надеялся, что Жучка поймет, а если что, он напряжется и вспомнит конец этой сказки. Что-то там такое было. Типа телеспектакля. Все пели что-то такое... Он забыл начисто.
«Баба – это не женщина, а с другим ударением. На последнюю "А". Того чела звали Али Баба, а нашего Бабу зовут Али. Отсюда и кличка.»
Да... Он пробежал глазами крохотную кривую нить текста и качнул головой.
Не творец.
- Дед! Эй, ты что там затих? – Кошка выплыла из-за угла с фонариком. Посветила ему прямо в лицо, чтоб оценить, какой эффект произвела.
Дед поморщился и зажмурился.
- Разведчики вернулись. Новенького привели. Собрание собирают.
- Новенького? – удивился Дед, сунув тетрадку в карман старого полосатого халата, - Ладно. Иду. Мыш вернулся?
Кошка улыбнулась, инстинктивно облизнув полную верхнюю губу и кивнула.
- Куда он денется? Это ж Мыш!
- Хорошо.
Мыш был единственным из дедова семейства, кто ходил наружу. И Дед считал, что их Мыш стоил пятерых разведчиков соседей. Молодой? Зато ловкий, умный и сильный. А не увалень вроде Казака или Федюни из семьи Ларисы Михайловны.
Про него он тоже сделал в тетрадке запись. А потом выдрал лист, и выкинул в утиль. Мыша описать оказалось труднее всего. Как такого опишешь без способностей?
"Не творец."
Дед пошел за Кошкой, пытаясь уложить в голове информацию про новичка.
Новичок! Ничего подобного не происходило уже лет пять, потому что никакой связи с другими общинами не было, да и существовали ли они? Или там давным давно все мутировали? Связи никакой. Разведчики только до города и обратно. Опасно. Мутанты кругом. Словом глухо было с другими общинами.
А тут новенький.
Дед прибавил шагу, и от удивления даже ничего толком не почувствовал, когда Кошка задела его бедром. В другой бы день тряхануло как следует, но новенький ведь! Тут не до фантазий.
Кошке нравилось его провоцировать, но сохла она только и исключительно по Мышу, так что Деду не светило. А он бы не отказался. Да кто бы отказался от такой женщины? Красивая, гибкая. Полные бедра, такие гладкие, что глаз не оторвать...
Как говорил Баба «Какие зубы! Вах! Зубы первый класс, раз она теми зубами такую попу наела!» И давай хохотать. Раз двадцать пошутил и все еще хохочет.
Баба на Кошку тоже запал, но как и Деду ему ничегошеньки судьба не приготовила.
А Мыш, которому больше всех повезло, которому только пальцем поманить... Мыш в ус не дул. Вежливый весь, по-доброму с ней, но никаких вольностей. Ни себе, ни ей.
Кошка еще раз задела бедром и для верности промурлыкала чуть не на ухо:
- Ты с нами, Дед?
- Порядок, порядок. Я просто в шоке от новичка.
- Все в шоке.
- Внучку видела?
- Он как всегда у кухни ошивается с Жучкой.
- Позовешь? Ему тоже присутствовать надо.
- А что я с этого иметь буду?
- Вечный почет и уважение потомков.
- Ты сегодня странный, Дед, - Кошка вздохнула и войдя в светлую зону выключила фонарь, - не мутировал случайно?
- Типун тебе!
Кошка рассмеялась и исчезла в правом коридоре.
Дед первым делом стянул халат. Поскольку главе семьи полагалось на собрание ходить в приличном.
В проем двери сунулся Баба.
- Ты слыхал? Разведчики новенького привели!
- Иду уже.

Община шумела и клокотала. Обычно все сидят по своими норам, семьями. А тут понабежали чуть ли не с младенцами.
Новичок!
Председатель семей заорал перекрывая людской гомон:
- А ну тишина в библиотеке! Давайте приличия соблюдать! Так, вот у нас новый член. Поди сюда, покажись.
Публика замерла, разглядывая человека снаружи.
Дед тоже сощурил мрачные черные глаза.
Чужак был большим. Но особенно в его гигантской фигуре выделялась голова. Круглая, поросшая резким вьющимся рыжим волосом. И тоже очень большая.
- А репа-то у него... - вздохнул Баба с восторгом, - ты гляди. Вах! Какой голова!
- Значит вот что, товарищи, - председателю уже наскучило управлять. И он как всегда свернул собрание на самом интересном месте, - у нас недобор только в одной семье. Я о твоей, Дед. Поэтому нашего гостя мы определяем в твой дом. Любить, жаловать и пайку на него получать будешь ты.
Дед вышел вперед. Глянул чужаку в глаза. Тот ответил без вызова, с глуповатой уверенностью. «Примешь же? Примешь?»
- Как зовут?
- Репой, - резво отозвался чужак.
Народ отреагировал смешками. «Во! Точно!»
- Доктор его осмотрел? – Дед перед председателем никогда не пасовал, субординация дело хорошее, но культов личности разводить в общине никто не обязан.
- Осмотрел, все нормально с ним. Не мутант!
- Да не мутант я! – Открыл рот Репа. Голос у него оказался до смешного высокий и при этом сиплый. – У нас в обществе мутант завелся, он всех убил, я один сбежал в лес. Всех убил!
- А ты как спасся? – Крикнула Лариса Михайловна из своего угла, - чудесное освобождение? Сбежал на ковре самолете?
- Нет, я просто везучий. В обществе один заразный попался. Он такой зверь был... Что при детях я не буду. Жрал людей, вот так-то, - Репа поскреб ногтями жидкие волосы на затылке, - а мне все равно или дома сожрут или в лесу. Я в лес ушел.
- Дед, ты с ним помягче. Человек правда через лес прошел...
- Окей, - Дед прикрыл глаза на долю секунды и кивнул, - пойдем тогда. Заселим тебя.
Люди разбежались так же быстро как собрались. Надо было в домах обсудить, со своими. Председатель все равно никакой речи говорить не хотел. И в лавном зале очень скоро стало пусто.
Только Лариса Михайловна тихонько придержала Деда за локоток, заставив свою свиту бородатых мужиков почтительно замереть в сторонке.
- Ты мне потом по секрету не забудь сообщить что к чему? По старой дружбе?
Дед несколько секунд смотрел на нее в упор. Мрачно и сурово. Потом нехотя кивнул. Эта женщина хотела управлять всеми мужиками округи, и Дед предчувствовал, что если ее не разобьет паралич от обилия секса, то это случится. Неуемная, властная баба... Построже с ней надо.
Так и не произнеся ни слова, Дед отвернулся и пошел со своими.
- Ты все про себя расскажешь, - по пути пришлось остановить словоизлияния Репы, который начал было излагать свою биографию с зачатия, - когда домой придем. Всей семье.
- А у нас это кланом называлось.
- Клан тоже хорошо.
И замолчали. Дед просто не хотел разговаривать, а Репа видимо подстроился.
"Может и поладим..." - подумал Дед, скрипнув дверью в дом, - "Может и поладим. Время покажет"
Мыш уже ждал их. Сидел на стуле и, при удивительно живом участии Жучки, распаковывал добавку к пайке, полагающуюся разведчикам.
Он всегда ее делил между родней. А самое лучшее доставалось Жучке, ее Мыш баловал как свою.
От этой картины на душе у Деда потеплело. Настроение как-то само собой наладилось.
Такой он, Мыш.
- Как сходил? – Дед пожал ему руку, улыбнулся скупо, но искренне.
- Как всегда. А исключение ты видишь.
- Хорошо, что вернулся.
- Ну и что ты за человек? – Кошка нехотя отошла от Мыша и снизу вверх поглядела на чужака, - давай знакомиться.
Внучка забросил ужин, подошел поближе.
- Как же ты через лес-то? Там же черти что! А ел чего?
- Ты еще про мутанта расскажи - Али даже забыл про свой фирменный акцент.
- Так, - поджала губы Кошка, - в очередь сукины дети! Ну, - глянула на Репу так, что у любого мужика в штанах неуютно бы стало, - рассказывай, герой.
И Репа пошел чесать. Про свой "клан" как он это называл, про жизнь там, за лесом. Как они запасали топливо на заводе, как один заразился и угробил всех, кто сбежать не успел.
- Я успел, - огромная голова его качалась туда сюда, - может кто еще спасся, только я ждать не стал. А как заражаются знаете? Во! А у нас врач только этим и занимался. Так вот, заражаются те, кого мутант поранит. Укусит там, или кровь в рану попадет. Наш должно быть так заразился.
- Ерунда это, - поморщился Мыш, - мутации от укусов не зависят.
- Ерунда, не ерунда, а наш точно так заразился, - обиженно пробурчал Репа.
- А жрали то вы что? - Внучка вернулся к приготовлению ужина, но локатор настроил как надо, - если у вас там только завод один был, что жрали?
- Консервы, как все! Наши сталкеры ходили далеко, но приносили порядочно нормальной тушенки. Хорошо жили!
- Сталкеры - это что? - Баба потер подбородок озадаченно.
- Это у них так разведчиков, видимо, называли. Дома кланами, разведчиков - сталкерами. Модные ребята. - Мыш усмехнулся и продолжил возиться с Жучкой.
- Странная история, - тихо и мрачно заметил Дед, - Ладно. Сейчас разделим пайку, и определим тебя спать. Будешь пока за чистоту отвечать в доме. Кошка тебе объяснит как и что у нас и где брать воду.
- А у вас тут и с водой нормально? - Охнул Репа восторженно.
Дед видел, что мужик прямо из штанов готов сигануть, только бы ему понравится. Даже жалко его стало.
Но не нравился пока. Нет.
- Ты, дорогуша только имей в виду, - Кошка еще раз смерила новичка своим фирменным взглядом "смерть мужикам", - руки не распускать, я этого не люблю, могу и оторвать тебе выступающие части тела. Так. Потом, меня слушать внимательно и выполнять, что скажу. Не знаю как у вас, а у нас тут порядок принят. Ясно?
Репа разулыбался и снова закивал огромной головой, только теперь так прытко, что странно, что не оторвалась.
- Понял, понял!
- Так, байки еще потравим, ребята. А сейчас есть, и на боковую. Мышу завтра опять в разведку, - Дед встал и похлопал по самой верхней койке над кроватью Жучки, - ему спать надо. Ты, Репа, ляжешь сюда, потом придумаем тебе кровать пониже.
- Все готово. - Отрапортовал Внучка облизывая ложку, - сегодня у нас жульен де канделябр из гречки с тушенкой. Прошу к столу. Жрать подано!

Когда вся братия угомонилась, Дед почувствовал как снова к нему крадется удушливая, мучительная бессонница.
Мыш заснул буквально как только лег, Внучка тоже похрапывал уже, новичок этот, Репа, умаялся видимо совсем. Спал каждый член семьи. И дед каждому безмерно завидовал.
Вот бы найти где-нибудь таблеток от этого дела... Но какие теперь успокоительные? Только спирт. А пить Дед сам себе запретил еще в самом начале их подземного затворничества. Потому что знал - сопьется. А Жучка умрет, если он сопьется. Таким образом, свою порцию, получаемую по праздникам, он сливал в бутыль и хранил для медицинских целей.
Но сейчас бы грамм сто Дед употребил. С удовольствием.
Размышления про сто грамм были прерваны шумом за дверью. Колотили точно не руками. Чем-то железным.
- Дед! Открывай! - Он узнал голос председателя, подскочил, больно ударившись о край верхней койки, и пошел к двери.
Сонная Кошка полушепотом спросила:
- Пьяные они что ли там? Чего шумят?
- Наверняка из-за новенького, - проснувшийся Баба выругался на своем тарабарском языке и спустил ноги на пол.
- Что колотите? - Дед только чуть приоткрыл дверь, готовый к любым поворотам судьбы.
- ЧП, - мрачно и громко сказал Председатель, - открывай. Мы за Мышом пришли.
- Что?!
- Твой Мыш - мутант, вот что. Открывай или что, сопротивление окажешь?
Дед молча отошел в сторону.

@темы: Помощь зала

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот наша котоблядь.

---

Жена зовёт Патиссона "котоблядь". Ну, кот действительно на редкость ласковый, но любит он больше меня
Решили, что негоже ему быть беспородным, чтобы "выёбываться котом по-взрослому", как изъяснилась жена. Так что мы решили, что Патиссон у нас "боснийская короткошёрстная кэтвхора"

Фотки будут позже.

---

Мультитематический литфестиваль. Процессинг.

Правила в работе, скоро выложу черновик сюда на коллективный штурм.

@темы: Помощь зала

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

 olen_kuri,[J] vlad.[/J], велкам! Лис вам.

@темы: Помощь зала

---

06.10.2013 в 13:32

Пишет  Графиня Барбосса:

минутка наркоманского юмора

@темы: Помощь зала

---

Серёга - фор ю. гыгыгы

да

@темы: Помощь зала

---

Про соавторов

Исторически сложилось так, что мне лучше всего пишется с женщинами. (Хотя, всё логично, кстати, бгггг). Хотя моим первым соавтором был парень -- в трудовом летнем пионерском лагере мы с ним вместе накуривали выступления для отряда. Блистали, блеать, на всю округу. Хитом сезона, канешн было то, как мы переодевались в женское платье и изгалялись под Та-Ту (ну всё понятно, да?). Но всё же Димон был одиночкой в творе -- тут и крылась проблема. Сколько я ни знаю авторов-мужиков, большинство из них -- индивидуалисты. Удачно работать в паре с мужиком мне удалось только с Князем и Максом, моими одновузниками. И то с Максом постоянно приходилось прерываться на выяснение -- кто для родины сделал больше и кого девки за это должны любить, а кто просто пользуется благами. А Князь был больше исполнителем, чем полноценным соавтором. Это всё соавторы в написании квнов и сценариев если чо.

Первым моим соавтором-женщиной стала бывшая жена. Но с ней писался только ревенизм и только подвеществами и алкоголем волной любви. Тогда я оценил все прелести женщины-соавтора, она не пытается мериться с тобой хуем, не тянет одеяло на себя, и весь процесс больше напоминает секс, чем парный синхронный онанизм.

Потом я додумался помочь писать нынешней жене её Богов. Ну, лучше б я этого не делал, ибо жена у меня мужык. Но я уже обещал и делаю, стараясь лезть по минимуму.

Ну и последний мой соавтор, конечно, Fossa (Дашка). С ней у меня были и есть наиболее продуктивные творческие отношения, благодаря ей я подтянул стиль и грамотность, понял внутренний механизм настройки сюжетов и получаю максимум удовольствия от процесса соавторства. Хотя больше это касается мастерения игр. Общие рассказы идут сложно, мы ещё не выработали способ написания. А если выработаем, бля, то прославимся на весь ёбаный мир.

На ФБ мне понравилось накуривать идеи в скайпе с командой ориджей вообще и с Ричи в частности. Накуривать идеи вообще приятно -- минимум работы, максимум упороса. Работа над проектом вместе -- уже иная форма авторской близости. Более близкая.

Вот так, чот захотелось написать.

@темы: Зачем мы перешли на ня?, ...и Паша Товчегречко, Бурундучки, эй, я тоже хочу с вами двумя играть в лесбиянок(с)

---

Прикиньте, Дебют отодвинул верхнюю планку возраста с 26 до 35! Это ж мы с Лоторо Богов успеем дописать и отправить. А я пока своё фбшное отошлю :ЗЗЗЗ

@темы: Текстовки, Что-то будет, Зачем мы перешли на ня?, эй, я тоже хочу с вами двумя играть в лесбиянок(с)

---

БеТа

Мы прям как Штирлиц с женой. Засветились в статистике после долгой разлуки.
А лиса у тебя уже есть.

@темы: Помощь зала

---

Досмотрите до Лермонтова.

@темы: Помощь зала